В юности признание в духе: «Ты мой наркотик» бьёт наотмашь. Кажется, это и есть высшая ступень, пик, когда с тобой эйфория, а без тебя ломка. Но крайне желательно быстрее повзрослеть, протрезветь, не швыряться такими фразами и реже слышать их в свой адрес. Потому что это прямая улика зависимой психики. Связь с её носителем будет сначала головокружительной, а потом вызовет тошноту или утомит до полусмерти
Созависимых легко узнать, и женщины лидируют в этом печальном списке. Много ли вы знаете историй о любви благополучного мальчика к девице из подворотни с крайне нездоровыми привязанностями? Случаи почти единичные, а вот если взглянуть в обратную сторону, открывается необозримый горизонт — и шеренгами стоят барышни, которые верят, что ненаглядный преодолеет пагубную привычку, и ради их любви изменит свой гнусный характер.
Но чудовище никогда не расколдуется: сказку про аленький цветочек нужно бы запретить, а созависимых — воспринимать без романтизации образа.
«Ты узнаешь её…»
Что такое созависимость? Это история пары, где один партнёр имеет психическую зависимость или неслабую проблему, по этому поводу он тяжело или умеренно страдает. А рядом с ним — любящий человек, который мужественно несёт эту ношу, верит, что победа не за горами, и вот тогда-то заживут…
Яркие примеры созависимых отношений — союзы игроков, наркоманов, алкоголиков и их терпеливых «опекунов», которые годами тянут лямку утешителей, кормильцев, врачевателей — и не сходят с очерченного круга ада, хотя безнадёжность ситуации видна всем. Не столь яркие, зато распространённые примеры — семьи и пары, где один партнёр то ли, пардон, с прибабахом, то ли просто дурно воспитан и не желает себя контролировать. А второй льёт слёзы от обид и унижений, жалуется, но «продолжает есть кактус».
Наконец, есть и довольно безобидный вариант: один партнёр вполне адекватный и вовсе без злодейских наклонностей, а второй — помешанный на нём, несчастный. Он как липучка: всё время требует обожания, знаков внимания — и страдает, стоит «мучителю» отвлечься на свои дела.
По идее горевать не о чем, нет измен и охлаждения чувств, есть обычная взрослая жизнь, где каждый может и должен реализоваться по полной. Но беда в том, что для «липучки» свет клином сошёлся на избраннике, он добровольно отказался от своих интересов и даже личности.
«Замерзаю на ветру…»
Психологи не одну тысячу копий сломали, споря, откуда берутся склонные к созависимости люди. Всерьёз рассматривали версию, что источник — неблагополучные семьи, где один партнёр злоупотреблял «огненной водой» или чем-то похуже, обижал второго родителя, мучил семейство. Все жили в страхе новых выкрутасов — и радовались в периоды редкого затишья.
Такой ритм жизни, сопутствующие эмоции стали второй натурой, пусть неприятным, но привычным воспоминанием. В итоге ребёнок вырос и стал искать такого же супостата: да, лез в петлю, но он уже знал, что в ней делать, с какой амплитудой дёргаться, чтобы немного глотнуть воздуха.
Иные сценарии, пусть благополучные и сытые, его пугали неизвестностью и казались откровенно пресными: в уважительном доброжелательном союзе сложно найти повод для страдания. А страдания стали смыслом, причиной уважать себя — за долготерпение и покорность.
Версия с нехорошими семьями убедительная, но не единственная. Немало случаев, когда в таких отношениях увязают люди из безупречных в социальном плане семей, правда, с холодными родителями или одним из них. Когда за внешней добродетельностью скрывалось равнодушие или жёсткость к ребёнку.
К сожалению, каким бы успешным в социальном плане человек ни вырос, он будет искать партнёра, похожего по ощущениям на родителя, который недодал, и будет ждать восполнения долга: любви, нежности, заботы. Так люди встают на путь созависимых отношений, превращая свою жизнь в долгую дистанцию с массой разочарований, обманутых надежд и призрачных перспектив, и всё ради редких проблесков счастья: они зовут, как маяки в океане, на этот раз уж точно всё наладится.
Наблюдать созависимого — нелепое испытание, особенно если у «наблюдателя» здоровая психика и кардинальный подход к делу. Ему-то, жестокосердному и здравому, очевиден выход: «резать к чёртовой матери», а тут человек плачет. Хочется взять за плечи, встряхнуть: «Беги! Спасайся! Живи своей жизнью!» Совет, безусловно, правильный — и напрочь бесполезный. Старые устои и прежний опыт не рухнут от революционных призывов и ультиматумов. Это всё равно что человеку с увечьем сказать: «Не придумывай! Встань — бегай, прыгай, кувыркайся».
«Полетели по небу, занавешенному дождём…»
Избавиться от абсолютной созависимости невозможно. Все, кто любит, дружит, заботится, предан, — созависимы в той или иной мере. Мы несвободны в любви и привязанности, зависим от желаний, состояния и настроения важных для нас людей, строим общие планы с учётом их интересов. Но в здоровых отношениях мы умеем договариваться, объективно оцениваем ситуацию. Если она становится болезненной и опасной, принимаем радикальные меры. В созависимых отношениях такое прозрение не наступает либо наступает — но покорно принимается положение вещей, как особая миссия милосердия. Есть ли выход из топкого болта?
Психологи считают выход из созависимости сложнейшей задачей. Тем не менее, случаев успешного «исцеления» хватает. Обратите внимание на такие пошаговые этапы.
Эгоизм
Разумеется, жертва созависимости тоже получает свои бонусы от нездорового союза. Она обретает статус почти святой мученицы. Можно упиваться страданием, получать сочувствие окружающих и, как уже говорилось, редкие моменты тепла со стороны «мучителя».
Однако придётся вас разочаровать: в большинстве случав «поддерживающее» поведение не спасёт вашего партнёра. Ему ведь всегда сострадают, его огрехи списываются со ссылкой на «недуг» или «тяжёлый характер». Если хотите выбраться из замкнутого круга, признайтесь себе, что, жертвуя своей жизнью, свободой, интересами ради другого, вы надеетесь получить любовь.
А потом выберите себя. Это значит, что теперь ваши потребности на первом месте, ваши интересы важнее чужих. Приготовьтесь к тому, что столкнётесь с непониманием и агрессией со стороны окружающих. Вам придётся научиться выдерживать чужой негатив, как и собственные попытки вновь сыграть в Марию Терезу. Но другого пути, увы, нет.
Осознанность
Для чего созависимому нужен партнёр? Для удовлетворения личных потребностей — в эмоциях, общении, сексе. А на сколько успешно он их на самом деле удовлетворяет? Скорее всего, весьма неважно.
Для начала стоит разобраться со своими потребностями — что нужно лично вам. Не от отношений как таковых, а базово — от жизни. И поискать способы реализовать их без «мучителя», самостоятельно.
Ответственность
Беда всех созависимых — отсутствие ответственности за свою жизнь. Возможно, это будет открытием, но только от нас зависит, что мы готовы терпеть, прощать — или не делать этого. Именно череда наших выборов приводит к тому, в какой точке жизни мы сейчас находимся. Начать делать выбор, возлагая ответственность только на себя, никогда не поздно.
Самоуважение
С этим важным качеством у созависимых плохо, иначе изначально не позволили бы нарушать свои границы. Написать «научитесь уважать и ценить себя» — пять секунд, а вот поверить в это — глобальный труд. На этом пути рекомендуется обзавестись опытным психотерапевтом, хорошими психотерапевтическими книгами.
А для начала поместите внутрь важную мысль: «ВЫ уникальны и ценны по праву рождения на этой планете, и никто не имеет права убеждать вас в обратном».
Спокойствие
Созависимые люди не бывают спокойны. Они постоянно испытывают тревогу, нервничают, чувствуют себя обиженными, обделёнными, недолюбленными, виноватыми. Бесконечные конфликты с партнёром изматывают и психически истощают.
Приведите в порядок своё эмоциональное состояние. Релаксируйте, медитируйте, отдыхайте, гуляйте, полноценно питайтесь, занимайтесь спортом, пейте витамины, не бойтесь обращаться к психотерапевту за медикаментозной помощью. Ищите все способы держать психику под контролем. Крепкая нервная система — необходимое условие для принятия взвешенных, полезных для вас решений.
Виват, одиночество!
Общая беда созависимых — боязнь одиночества. Они держатся за любую связь, в одиночестве чувствуют себя отверженными. Однако добровольное временное одиночество важно для развития независимости и самодостаточности.
Человек, который любит бывать один, не бежит от себя. Созависимые нуждаются в человеке, на которого можно спроецировать свои «самозапреты» и делегировать ответственность за свою жизнь. А ещё о нём постоянно нужно заботиться во вред себе, а потом упрекать, что он не соответствует ожиданиям и не любит так же сильно.
Чужая территория
Созависимые уверены в своей правоте, убеждены, что руководствуются благими намерениями — и зачастую это так. Но в основе такой миссии лежит довольно эгоистичное желание переделать другого человека под себя.
Это означает, что «благодетель» не считается с чужими границами и, собственно, личностью. Это самая личность может ошибаться, поступать себе по вред, но исправлять её, стыдить и навязывать вину нельзя.
Удачи!
Марта Прелесная
