Жалость — явление неоднозначное. С одной стороны, человека без чувства сострадания мы считаем чёрствым и циничным. А с другой — тех, кто постоянно жалуется, за глаза называем нытиками. И стараемся их избегать. Итак, нужна ли жалость? И какой она должна быть по отношению к другим и к себе?
Поддержать или поругать?
Когда мы видим кого-то, кому плохо, мы испытываем сострадание. Но для чего надо переживать с другим человеком его негативные чувства? Кому от этого легче?
Понимание чужих мучений нужно, чтобы вызвать в нас желание помочь без корыстных целей и не ожидая, что потом этот человек тоже нас поддержит в трудную минуту. Мы подходим к нему и в меру своих возможностей стараемся его выручить или как минимум посочувствовать, чтобы ему стало эмоционально легче.
А теперь посмотрим: как мы жалеем себя, когда у нас случилась беда? Мы не ищем пути, как себе помочь. А ещё больше травим себе душу и вгоняем в депрессию. Нам кажется, что мир несправедлив к нам, но и мы вели себя не лучшим образом. Себя мы неизменно ругаем и критикуем. Выискиваем, что мы сделали неправильно, обвиняем в глупости и несмелости.
Почему к другим мы более лояльны, пытаемся оправдать и поддержать, успокоить и облегчить их жизнь, а себя в таких же ситуациях осуждаем, наказываем и усугубляем свои негативные эмоции?
Позвольте себе быть неидеальным
Одно из главных правил жизни таково: относиться к себе надо так, как к близкому любимому человеку. Мы же не требуем от тех, кого любим, всегда быть идеальными, всё делать без ошибок и никогда не совершать глупостей?!
Себе тоже можно и нужно позволить проявить слабость (поплакать, не выполнить обычные обязанности, отпроситься на день с работы и не сделать ничего полезного). А потом «вытащить» себя из этого состояния жалости к себе. Порадовать чем-то, переключиться на нечто приятное. И вернуться к привычной жизни.
Также важно отказаться от постановки вопросов: «В чём я виноват? Почему это случилось именно со мной?» Вместо этого спросите у себя: «Что я могу сделать, чтобы помочь себе в сложившихся обстоятельствах? Как мне решить эту проблему?»
Читайте также:
Жаловаться, как ни странно, полезно!
Кого не надо жалеть
Очень часто хорошие воспитанные люди попадаются в ловушку эмоциональных вампиров. Мы не можем отказать во внимании знакомому, который жалуется на свою беду. Выслушиваем его, что-то предлагаем, помогаем. У нас уже на исходе и нервы, и время, и силы. А он всё страдает и страдает, но сам для улучшения своего положения ничего не делает.
В такой момент надо остановить себя от очередной попытки всё решить за другого человека. И понять, что нашему знакомому не нужны ни помощь, ни выход из кризисной ситуации. Ему нравится (как это ни странно) сам процесс мучений и роль жертвы обстоятельств. В чём причина? Жалоба на что-либо — это всегда снятие с себя ответственности за собственную жизнь: виноват кто угодно (будь то человек или неудачно выбранное время), но только не я.
То, что мы проникаемся состраданием и душевно болеем за него, эмоционального вампира не волнует. Даже наоборот — он рад подпитываться нашей энергией. Поэтому хватит растрачивать свои силы впустую. Лучшее, что мы можем сделать для того, у кого всегда всё плохо, — перестать его слушать и сказать: «Ты сам виноват в своих проблемах». Да, это может показаться жестокостью и цинизмом. Но на самом деле это как раз то, что нужно нашему знакомому — понимание. Что его жизнь — в его руках.
Знаете, есть такой принцип: не давать советов тем, кто этого не просит. Его стоило бы дополнить ещё одним: не пытаться помочь тем, кто сам себе не помогает.
Заразны не только инфекции!
Бывает так: знакомые рассказали, как мучаются от артрита или мигрени. Мы их искренне пожалели. А к вечеру или на следующий день вдруг сами почувствовали такую же боль в суставах или в голове, как нам описали. Как же так? Болезни наших знакомых не инфекции, которыми можно заразиться. Почему мы испытываем сходные симптомы?
Всё дело в жалости! Она воздействует на мозг чересчур сочувствующего человека и усиливает склонность к нарушениям, сходным с теми, которые ему подробно описывают собеседники. Это важный минус такого чувства, как жалость. Есть у неё и ещё одно негативное последствие.
Давайте посмотрим: кому принято сочувствовать? Страдающим, больным, бедным, обиженным. Обращая повышенное внимание на беды и минусы человека (себя, в том числе), мы в некотором роде унижаем его, делаем «жалким». Разве это нужно нашим друзьям, супругам, родственникам? А нам самим?
Гораздо лучше, когда мы замечаем чужие (и свои) положительные качества, достижения во всех сферах жизни. Тогда именно они и будут усиливаться. А на неурядицы не стоит обращать особого внимания: постепенно все проблемы решатся, чёрные полосы в жизни пройдут.
Комплекс жертвы. Как от него избавиться?
Верьте в справедливость
Когда мы вместе с кем-то сокрушаемся: «Как же такое могло произойти с тобой?», получается, что мы отказываемся верить в справедливость и видеть причинно-следственные связи. Например, выражаем несогласие с болезнью (а ведь мы многое не знаем об образе жизни другого человека), испытываем гнев на тех, кто как-то связан с несчастьями наших собеседников.
А вот если бы в такой момент мы могли посмотреть на всё со стороны и объективно оценить происходящее, то поняли бы: всё именно так, как и должно быть. К примеру, сын простудился не без причины, а потому что сам же ходил без шапки в холодную погоду. И это даже хорошо: болезнь заставит быть умнее, и в следующий раз он оденется по погоде.
Если мы сможем не поддаться возмущению на мир, которое возникает в ответ на жалобу наших друзей, то увидим: жизнь гармонична и справедлива. Ничего не происходит просто так. И из всего можно извлечь урок.
Марта Прелесная
