«Синдром мамочки» — неофициальный термин, но он отлично описывает женщин, которые обращаются с мужчинами, как с малыми детьми. Руководят, напоминают, контролируют, отчитывают — как будто речь не о двух взрослых людях, а об отношениях «родитель — ребёнок»
Со стороны это может выглядеть даже мило. «Пупсик, надень шапку, на улице холодно!», «Зайчик, ты не забыл поужинать? В холодильнике есть котлетки», «Давай лучше я сама поговорю с сантехником, иначе ты опять всё напутаешь», «Нет, милый, тебе нельзя жареную картошку, это плохо для твоего желудка».
Ну разве не прелесть? На самом деле психологи уверены: чрезмерная опека не идёт на пользу отношениям между мужчиной и женщиной.
Мальчик мой, мой малыш
Гиперопека, желание контролировать любимого, привычка принимать за него решения и лишать партнёра права выбора — подобную стратегию поведения многие женщины наследуют от своих матерей. Девочки с детства видят, что в доме всем заправляет мать или бабушка, а отец — существо, скорее, декоративное. Не путается под ногами, и на том спасибо. Поэтому дочь растёт в полном убеждении, что мужчины не способны ни о семье позаботиться, ни пару одинаковых носков себе найти.
«Мамочкой» становятся также женщины чрезмерно мнительные и тревожные. Им действительно кажется, что без постоянного контроля мужчина забудет про шапку, обед, работу, про то, что нужно забежать в магазин. И тогда начинаются игры подсознания. Женщина уверена, что без её деятельного участия мир вокруг рухнет и, не отдавая себе в этом отчёта, выбирает таких мужчин, которые ходят в магазин только с картой, компасом и подробным списком покупок, но при этом всё равно умудряются что-то забыть.
Другой тип «мамочек» — это дамы, которые наслаждаются контролем над партнёром. Рядом со слабым, зависимым, непутёвым мужчиной они ощущают себя сильными, успешными, волевыми амазонками. И многие мужчины охотно принимают правила игры. Ведь рядом с такой женщиной-«мамочкой» можно не напрягаться, она сама всё решит.
На носу летний отпуск? Мужчине не нужно суетиться, бегать по турагентствам, бронировать билеты, беспокоиться о визах, выбирать отель. Жена всё сделает сама, а потом ещё и чемодан за него соберёт, не забыв положить туда плавки, крем для загара, солнцезащитные очки и сборник кроссвордов. Рядом с «мамочкой» мозги можно не включать, с дивана не вставать и жить на всём готовеньком.
Недетские проблемы
А в чём проблема-то, если люди счастливы? Каждый получил то, что хотел. Он — возможность ни за что не нести ответственности, она — безграничный контроль и чувство собственного превосходства. Однако всё не так просто. Отношения «родитель — ребёнок» между взрослыми мужчиной и женщиной рождают целый ряд проблем. Начнём с того, что в такой паре вряд ли возможен качественный секс. Если женщина выполняет функцию «мамочки», то о какой чувственности и желании может идти речь? Секс превращается в скучную обязаловку, где нет места ни полёту фантазии, ни настоящей страсти.
Гармоничные отношения — это, как правило, работа по сменам. Сегодня я устала, на меня повысил голос начальник, я забыла дома зонт, промокла, замёрзла, да ещё какой-то идиот на джипе окатил грязью. Сил никаких нет, хочется горячего чаю и на ручки.
Читайте также:
5 советов. Как не ошибиться в выборе спутника жизни?
И вот уже муж ставит чайник на плиту, достаёт тёплый плед и готовится выслушать подробности сегодняшних злоключений любимой женщины. Если же неудачный день выдался у мужа, то внимание, забота, чай и плед достаются ему.
В отношениях «родитель — ребёнок» такая смена ролей невозможна. Но ведь нельзя всё время быть сильной! Рано или поздно случится мерзопакостный день, когда захочется в плед и на ручки. Но от своего мужа-ребёнка не дождёшься ни того, ни другого. Он просто не знает, как быть сильным. Поэтому не стоит рассчитывать на его поддержку в сложный момент.
Бунт на корабле
Существует и другая опасность: мужчина может взбунтоваться. Конечно, бывают среди них такие, которые пятьдесят лет проживут под женским каблуком и будут счастливы. Но всё же большинство мужчин хотят чувствовать себя сильными, умными, успешными. И если жена отказывает ему в роли полноправного партнёра, опускает его на позицию несмышлёного ребёнка, унижает его мужественность, рано или поздно мужчина отправится на поиски женщины, которая будет видеть в нём альфа-самца.
Или, предположим, мужчина не решается устроить открытое восстание. Что ему остаётся? Пассивная агрессия — когда человек не может возражать в открытую и действует исподтишка: не выполняет обещания, говорит одно, а делает другое, притворяется, что забыл, делает вид, что не слышит, постоянно жалуется, избегает общения с партнёршей.
А женщина потом удивляется, почему мужу нужно всё повторять по десять раз, чтобы добиться от него хоть какой-то реакции. Что получается в результате? Отношения двух людей, которые до смерти надоели друг другу или просто потому, что некуда деваться. Вряд ли они мечтали об этом, когда впервые сказали друг другу «Я люблю тебя!»
Марта Прелесная
