Кризисы семейной жизни

15
Кризисы семейной жизни

Отношения в семьях строятся по различным сценариям, однако многих людей объединяют типичные проблемы. Кризис может затронуть кого угодно — мужа и жену, маму и дочку, невестку и свекровь. Из этих и других аспектов состоит единая система семьи. В редких случаях система работает исправно. Гораздо чаще баланс ключевых элементов нарушен. Если под одной крышей есть хотя бы две конфликтующие стороны, кризис начнёт развиваться масштабнее

По каким причинам возникают проблемы в семье? Большое семейство — это совокупность разных личностей, характеров, привычек, желаний, традиций и принципов воспитания. Молодое поколение редко находит общий язык со старшими родственниками. Как только противоречие доходит до своего пика, образуется конфликт. Люди, умеющие разговаривать и находить общий знаменатель, удерживают семью на плаву. Неготовность прилагать усилия ради общего блага тянет их на дно.

Первый год семейной жизни: каждый хочет быть собой

Создание семьи — ответственный и важный шаг в жизни каждого нормального человека. Но всегда найдутся и те, кто относится к этому несерьёзно. Партнёры могут быть не готовы к созданию новой ячейки общества, и такой подход к делу приводит к проблемам уже в первый год совместной жизни. Два человека проходят этап «притирки». Этому периоду свойственны такие неприятные явления, как распад иллюзий, разочарование друг в друге, раздражение, участившиеся ссоры из-за мелочей.

Но дёготь разбавляется мёдом, поскольку люди влюблены друг в друга. Чувства действуют на любящую пару подобно крепкому успокоительному средству. Страсти утихают, эмоции гаснут. Каждый вспоминает о положительных сторонах второй половины. Наступает временное перемирие, но надолго ли?

В здоровых семейных отношениях нет места иллюзиям. Не стоит надеяться на то, что любимый человек должен соответствовать вашим требованиям и пожеланиям на все 100 %. Он имеет право быть собой, быть настоящим, быть другим. У него свои особенности, отличительные черты характера, бытовые привычки и многое другое. Это и нужно научиться любить.

Если в паре есть эгоист, ничем хорошим это не закончится. Он будет свято верить, что другие ему что-то должны. Он хочет жить так, как «нарисовано» в его смелых фантазиях. И даже самое сильное чувство на свете не сможет спасти ту семью, в которой не умеют понимать и принимать друг друга.

Безусловно, семейные пары не штампуются под копирку. Встречаются люди, которым нравится такое распределение ролей: один указывает, второй всецело подчиняется. И, надо признать, такие семьи могут существовать ни один год. Они достаточно стойкие, поскольку никто никого не мучает. Насколько счастливы эти люди — второй вопрос. Да и всем ли подходят такие отношения? Конечно же, нет.

Третий год отношений: уход «прекрасной дамы»

Если семейные отношения удалось сохранить после первого кризиса, это ещё не гарантирует влюблённой паре вечный «штиль». Три года спустя появляются новые трудности. Романтика исчерпывает себя, влюблённость превращается в привычку. Люди перестают ощущать прежнюю зависимость друг от друга, они чаще устают от второй половины. Эмоции притупляются, а страсть чаще проявляется в ссорах, нежели в каких-то приятных ситуациях.

Мужчина осознаёт, что рядом с ним живёт обычная женщина, а не богиня, о которой мечтают миллионы. Женщина понимает, что рядом с ней находится обычный мужчина со своими пороками и слабостями, а не рыцарь на белом коне. Красивой сказке приходит конец, поскольку её придумали. Как только ослабевают чувства, возникает абсолютное непонимание того, как жить дальше. Многие пары сходятся на том, что их любовь прошла, а значит, брак должен быть расторгнут.

Если человек по-прежнему любит или привязан ко второй половине, ему будет трудно пойти на этот шаг. Скорее всего, он попытается вернуть те безоблачные времена, которые дарили счастье и радость двум влюблённым сердцам. Если за этим последует окончательное разочарование в партнёре, семья распадётся. В отношениях ставится точка. Люди готовы начать новую главу в своей жизни.

Некоторые пары продолжают совместную жизнь, несмотря на разруху в отношениях. Зачастую это связанно с ответственностью или крепкими «связуемыми», которые удерживают людей вместе. Формальные отношения — очень распространённое явление в наши дни. Семейная пара остаётся вместе по разным причинам: дети, общая недвижимость, совестливость, страх потерять хоть какую-то семью, риск не обрести что-то новое.

Ещё несколько столетий назад влюблённость не считалась поводом для создания ячейки общества. Люди испытывали скорее платоническое чувство друг к другу, и не торопились делать серьёзные шаги. Чуть позже романтическая влюблённость стала причиной объединения пары. На сегодняшний день это является чуть ли не основой брака.

Влюблённость — хорошо это или плохо? На эту тему можно спорить вечно. В любом случае, это чувство несёт в себе ряд негативных моментов. Влюблённость не может быть вечной. Она либо перерастает в нечто мощное и взаимное, либо безвозвратно угасает. Люди не способны сохранить «свежесть» в отношениях в течение нескольких лет совместной жизни, даже если это им отчасти удаётся. Как бы то ни было, но отношения меняются. Они начинают переливаться новыми красками.

Влюблённость часто крепнет на фоне идеализации партнёра. Вот откуда берётся первоначальный вихрь страстей и уверенность в том, что вторая половина — это предел мечтаний. Но со временем иллюзии рушатся. И если пара не способна строить реальные отношения, то «фантазии» двух влюблённых начинают играть с ними злую шутку.

Идеалистам в этом случае приходится труднее всего. Они хотят всего самого лучшего, и верят в то, что это вполне реально заполучить. На практике не так всё радужно, как того хотелось бы. Нас окружают настоящие люди, а не идеалы. У каждого человека есть достоинства и недостатки. Можно мечтать о ком угодно, но существуют ли такие люди в действительности?

Рождение ребёнка и отцовская ревность

Семейные конфликты нередко учащаются после рождения малыша. До его появления на свет мужчина и женщина жили по привычному укладу, выполняли определённые роли и функции. В некоторых парах мужчина отчасти играет роль ребёнка для своей супруги. Женщина заботится о нём, уделяет любимому много времени и внимания, окружает лаской и теплом.

После рождения ребёнка ему приходится привыкать к иному распределению ролей, и не всегда это может понравиться. Мужчина испытывает стресс, поскольку в его собственном доме появляется новый объект любви и заботы. Сам же он может остаться недолюбленным и обиженным на свою женщину. И это никак не способствует тому, чтобы представитель сильного пола выполнял прямые обязанности кормильца, мужа и хорошего отца.

Проблема искореняется временем, если мужчина предпринимает какие-то действия для того, чтобы система функционировала исправно. Он привыкает, меняется и находит плюсы в новой роли. Если этого не случается, женщина может поймать себя на неприятной мысли. Теперь у неё два ребенка. Но это ли ей нужно? Особо решительные и смелые дамы уходят от таких мужчин без сожаления.

Следующий кризис настигает семейную пару в период, когда их ребёнку исполняется 3–4 года. До этого времени супругов объединяла общая цель — помочь слабому потомству окрепнуть. Младенец вырастает, он уже не нуждается в ежеминутном родительском внимании. Его больше не надо пристально опекать. Родители начинают чувствовать эту разницу.

Именно в этот момент отношения могут дать трещину. Общая цель выполнена. Зачем теперь быть вместе? Если мужчина и женщина не любят друг друга, у них нет эмоциональной привязанности или отсутствует чувство ответственности за семью, такой брак быстро разваливается.

Проблемы в середине жизни

Волна разводов становится особенно мощной среди 40-летних людей. Хуже всего, если этот кризис одновременно настиг обоих партнёров. Но если обратиться к статистике, то представители сильного пола сталкиваются с подобной проблемой гораздо чаще, нежели их дамы.

В зрелом возрасте мужчина начинает давать оценку собственным достижениям. Что он имеет на сегодняшний день? Устраивает ли его заработок, карьера, семья, социальная роль в обществе? Кризис не заставит себя долго ждать, если что-то пошло не по намеченному плану. Человек может иметь многое, но не преуспеть в чём-то принципиально важном. Иногда мужчина начинает винить не себя, а окружающих. Кто-то упрекает начальство или родителей, а кто-то — любимую женщину. Вот тут-то и находит коса на камень.

Семью всегда можно сохранить, если проблема заключается в недовольстве собой. Самое главное — признать это, а не искать виновных на стороне. Впереди ещё много времени, и при правильном анализе своих действий можно многое исправить до неузнаваемости. И хорошо, если поддержка семьи никуда не исчезнет в столь переломный момент для каждого зрелого человека.

Кризис середины жизни по-своему коварен. Человеку может показаться, что ему стоит поменять свою жизнь путём отказа от семьи. Но разве может развод решить проблему подобного недовольства? Скорее всего, он только усугубит и без того сложную ситуацию.

Текст Евгения Роландова

Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here