Когда партнёр становится отстранённым и незаинтересованным в отношениях, вы чувствуете себя одинокой, брошенной, даже отверженной. Помимо одиночества, вы испытываете горестное чувство пустоты. Вы больше не чувствуете себя любимой
Ситуация становится угрожающей и близкой к разрыву, а вы слишком уязвимы и не уверены в себе, чтобы прямо заявить о своей обиде? Партнёр не реагирует и, кажется, вовсе не замечает ваше разочарование и тревогу? Отчаяние и ощущение безнадёжности заставляют вас наброситься на него с обвинениями в невнимательности, нечестности и эгоизме — но этот подход обречён на провал. Эмоциональная пропасть, которая уже образовалась между вами, станет ещё глубже.
Что в вашем поведении заставило партнёра отдалиться?
Вам неприятно думать об этом: зачем добавлять вину к другим неприятным эмоциям, которые вы и без того испытываете? Но себя изменить всегда легче, чем кого-то другого. Кроме того, перемены в вашем поведении, вероятно, заставят и партнёра вести себя по-другому.
Безусловно, может быть вы совсем не заслужили того, что партнёр отвернулся от вас. Но что-то в вашем поведении стало причиной его равнодушия, особенно если эта холодность не распространяется на других.
Самотест
Постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:
- Вы продолжаете обсуждать темы, относительно которых партнёр ясно дал понять, что они его не интересуют? Если то, чем вы хотите поделиться, не занимает его, и он повторял вам это много раз, вы не можете винить партнёра за то, что он отключается, когда вы возвращаетесь к этой теме. Вы можете возразить, что если бы он действительно любил вас, то охотно занимался бы всем, что вас интересует, по крайней мере, демонстрировал увлечённость. Но такие ожидания нереалистичны. Поэтому принуждать партнёра живо реагировать на то, что он считает скучным и утомительным, заведомый проигрыш.
- Вы постоянно возвращаетесь к проблемам, которые уже обсуждались, или, по крайней мере, партнёр дал понять, что не готов больше заниматься ими? Если вы повторяетесь, рассказывая одни и те же смешные истории или настаивая на своём мнении, партнёр начинает раздражаться или откровенно скучать. Это заставляет его замкнуться в себе. Задумайтесь, может быть его отсутствующий взгляд вызван страхом, что вы опять оседлаете «любимого конька», начав разговор, который его совсем не интересует?
- Вы настойчиво пытаетесь изменить точку зрения партнёра? Ваши попытки он может расценить как свидетельство неуважения и попытку унизить. Вы демонстрируете не только условное принятие, но также нежелание выслушать другое мнение или признать противоположные ценности. Никто не любит, когда его осуждают и критикуют, поэтому ваши назойливые попытки изменить партнёра приведут к тому, что он просто закроется.
- Партнёр старается избежать конфликта? Избегая вступать в ссору, которая вряд ли закончится хорошо, партнёр делает всё возможное, чтобы сохранить мир. Если он уже сообщил вам, что не хочет обсуждать темы, которые вызывают раздражение и усиливают конфликт, спросите себя, почему вы продолжаете поднимать эти вопросы, не пытаясь взглянуть на них по-новому.
- У вас есть привычка перебивать партнёра, не давая ему высказаться? Вы боитесь, что ваша точка зрения не будет услышана? Или обрываете собеседника на полуслове, потому что не хотите слышать то, что он скажет? Если партнёр отмалчивается, когда вы обращаетесь к нему, подумайте: возможно, он считает вас слишком навязчивой, но вместо того, чтобы злиться, решил, что безопаснее свернуть общение.
- Вы долго ходите вокруг да около прежде, чем доберётесь до сути? К сожалению, многие люди — и мужчины, и женщины — говорят слишком много, отвлекаясь на несущественные подробности. Пустые разглагольствования быстро истощают терпение слушателя. Обдумайте, что вы хотите сказать, не перегружайте рассказ лишними деталями и отступлениями.
Как «отремонтировать» отношения?
Первый шаг к сближению — определить причины, по которым партнёр дистанцировался. Поставьте их в порядке увеличения значимости. Самые болезненные и острые проблемы должны идти в вашем списке последними. Начинайте процесс восстановления осторожно и постепенно, с областей, которые вряд ли заставят партнёра защищаться.
8 шагов помогут разбить лёд между вами:
- Обратитесь с просьбой. Предложите вместе разобраться, что не так в ваших отношениях. Объясните, что скучаете по тесной связи, которая раньше была между вами. Поделитесь разочарованием и печалью, но не высказывайте претензии, чтобы не заставлять партнёра чувствовать себя виноватым. Сейчас неподходящее время, чтобы злиться или читать нотации. Сообщите, что вы надеетесь понять причины возникшего отчуждения. Предложите объединить усилия, чтобы всё наладить.
- Признайте свою роль в возникновении проблемы. Например, вы могли настаивать на своей точке зрения, пытаться переубедить партнёра любой ценой, демонстрировать неуважение к чужому мнению. В глазах партнёра вы превратились в конфликтную личность, использующую любую возможность, чтобы опровергнуть или обесценить его мысли и чувства.
- Будьте скромнее в ожиданиях. Начиная курс на сближение, не ожидайте внезапных изменений. Эмоциональную близость не восстановить за одну ночь. Партнёру придётся пересмотреть свои модели поведения, разработанные (часто бессознательно), чтобы чувствовать себя в безопасности. Всё это требует времени. Если вы будете давить, заставляя измениться, это усилит сопротивление.
- Не позволяйте ситуации выйти из-под контроля. Если ваш диалог грозит перерасти в ссору, возможно, эту проблему ещё слишком рано обсуждать. Ограничьтесь менее провокационными темами. Важно, чтобы ваши отношения оставались как можно более эмоционально нейтральными. Если спор становится слишком жарким, и вам обоим нужно время остыть, возьмите таймаут.
- Проявите эмпатию. Другими словами, постарайтесь поверить партнёру. Какие бы оправдания он ни использовал, чтобы объяснить свою отчуждённость, не подвергайте их сомнению или осуждению. Даже если вам кажется, что партнёр нечестен или пытается выкрутиться, примите эти объяснения как истинные для него, в его картине мира.
- Сосредоточьтесь на неудовлетворённых потребностях, которые могли вызвать охлаждение. Возможно, партнёр хочет более страстного секса, чем тот, что является комфортным для вас? Ему нужно больше внимания? Он не видит, что вы уважаете и цените его старания? Постарайтесь прийти к компромиссу, чтобы избавить обе стороны от разочарований.
- Восстановите прежние приоритеты в отношениях. Вспомните общие интересы или хобби, которыми вы больше не занимаетесь вместе, и попробуйте к ним вернуться. Подумайте, как вы можете сделать повседневную жизнь более захватывающей и интересной.
- Назовите (и устраните) источник вашего гнева и обиды. Если ваши отношения основаны на деструктивном принципе: «око за око, зуб за зуб», это путь в никуда. Чтобы начать отношения с чистого листа, избавьтесь от предвзятого и негативного отношения друг к другу.
Покажите, что вы готовы потратить время и усилия на улучшение отношений, независимо от того, делает ли партнёр ответные шаги. Относитесь к нему с любовью и заботой, какую хотели бы видеть по отношению к себе. На внимание и доброту проще ответить взаимностью, чем на обвинения и обиды.
Настасья Муравьёва
