Любовь и деньги: как не испортить отношения?

67
Любовь и деньги: как не испортить отношения?


Чем успешнее мы по западному образцу строим общество потребления, тем чаще главным предметом для семейных ссор становятся деньги. Как больше заработать, куда потратить, сколько откладывать? Такими вопросами задаются оба супруга, и отнюдь не всегда их мнения совпадают. Во многих семейных союзах вопросы распределения финансов стали не только основным камнем преткновения, но и поводом для серьёзных конфликтов и даже разводов

Содержание

  1. «Договоримся на берегу»
  2. Кто зарабатывает, тот и тратит
  3. Поровну бывает редко
  4. У мамы тоже есть потребности
  5. Четверть ставки или полная ставка минус няня?
  6. Не по-нашему, не по-вашему
  7. Меньше знает — крепче спит

Всего этого можно избежать, если муж и жена одинаково относятся к денежному вопросу или не стесняются его обсуждать, чтобы прийти к компромиссному решению. Совсем другое дело, если один стремится заработать и накопить, а другой только тратит заработанное, да ещё и считает неприличным обсуждать финансовые вопросы.

По статистике, 75 % семейных пар ссорятся по поводу финансов. Для сравнения: ревность является причиной только 50 % ссор. Но было бы желание, а выход всегда можно найти.

«Договоримся на берегу»

«Ещё до свадьбы мы с мужем обсудили вопрос, на что мы будем жить и как распоряжаться заработанными деньгами. Решили, что пока детей нет, расходы на питание, развлечения, оплату коммунальных услуг и предметов домашнего обихода будем делить поровну. Поскольку изначально финансовое положение у нас было разное, чтобы избежать разговоров его родственников, что я выхожу замуж ради его денег, мы подписали нотариально заверенный договор, что ни на какое имущество, кроме совместно нажитого в годы брака, я претендовать не буду.

Живём вместе уже третий год, пока у нас никаких споров по поводу денег не было. Мы заранее планируем крупные покупки и будущий отдых. Недавно решили, что пришла пора подумать о детях. Муж сказал, что с появлением детей мы и договор, и распределение финансов будем обсуждать дополнительно». Анна, 28 лет.

Комментарий психолога

Любовь — прекрасное чувство, и даже если вам не хочется омрачать его разговорами о бренном, сделать это надо обязательно. Решите, где вы будете жить, узнайте о размере зарплаты будущего мужа, расскажите ему о своих доходах, ни в коем случае не скрывайте друг от друга наличие долгов и кредитных обязательств. Если такая информация всплывает уже после свадьбы, ссор и обид не избежать.

Кто зарабатывает, тот и тратит

«Моя свекровь всегда зарабатывала только «себе на шпильки», а большую часть жизни занималась домашним хозяйством. Поэтому и для моего мужа такое положение вещей было привычным. Он даже предлагал мне бросить работу, но я отказалась. Конечно, наши доходы сопоставить невозможно, но сказать, что моя зарплата копеечная, тоже нельзя.

Полезно почитатьЧитайте также:
8 способов избавиться от чрезмерной бережливости и перестать копить деньги себе в ущерб

До свадьбы я не жаловалась на нехватку средств. Вот только муж не считается с моими доходами и стремлением работать. Все вопросы он решает единолично, в чём становится очень похожим на своего отца. И считает, что если он зарабатывает в несколько раз больше меня, значит, может тратить эти деньги, даже не спрашивая ни моего согласия, ни моего мнения». Надежда, 32 года.

Комментарий психолога

Семейную жизнь часто осложняют разные взгляды супругов на распределение и использование семейного бюджета. Современные хорошо зарабатывающие мужчины часто придерживаются принятой на Западе модели. «Выделяю определённую долю своего дохода на семью, а остальное трачу, как хочу». Да, в этом есть рациональное зерно. Но, к сожалению, обычно с финансов всё только начинается.

Со временем муж начинает чувствовать себя вправе единолично принимать решения и по другим семейным вопросам, не считаясь с мнением остальных. Семья, даже если это всего лишь пара супругов, должна принимать все решения совместно, иначе это будет не семья, а всего лишь совместное проживание.

Поровну бывает редко

«Когда мы только поженились, муж занимался любимым делом и прилично зарабатывал, но через пару лет дела на их предприятии пошли хуже, деньги стали платить редко и резко сократили оклады, но муж всё надеялся, что всё наладится, и искать другое место работы не собирался, ведь у него есть любимая работа. Я же не могла оставить нашу семью и подрастающего сына на голодном пайке, поэтому, кроме основной работы, устроилась ещё приходящим бухгалтером в две небольшие фирмы. Эту работу делаю по ночам и очень устаю, а муж уже два года лежит на диване и всё ждёт, когда его позовут на работу и увеличат зарплату». Инга, 28 лет.




Комментарий психолога

Часто случается, что основным добытчиком в семье становится жена, но так быть не должно, ведь основная нагрузка по воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства тоже обычно лежит на ней. Если мужчина, которому сама природа отвела роль кормильца, не хочет предпринимать даже минимальные шаги, чтобы улучшить жизнь семьи, значит, семья для него менее важна, чем собственное спокойствие. Вряд ли с таким мужчиной — иждивенцем по натуре — можно создать крепкую семью.

У мамы тоже есть потребности

«У меня никогда не было повода заподозрить мужа в жадности. Но после рождения дочери я его не узнаю. Он не стал зарабатывать меньше, именно он в основном и содержит семью. У нас есть квартира, машина, нет кредитов. Но давать мне деньги на обновки или посещение спа-салонов он категорически отказывался, ссылаясь на отсутствие в этом необходимости. Мол, я хожу в лучшем случае в поликлинику и на детскую площадку, а ему я и такая нравлюсь. Я в шоке и сейчас сожалею, что израсходовала свои декретные деньги на ремонт и мебель для детской». Виктория, 25 лет.

Комментарий психолога

Такие приступы жадности часто случаются с молодыми отцами. Боязнь, что новая неизвестная жизнь с ребёнком потребует решения каких-то дорогостоящих задач, приводит их в ужас. Доходы семьи снизились, а расходы увеличились, и будут только расти. Вот и стремятся новоиспечённые отцы экономить на чём только возможно, а на одежде и внешности жены это делать легче всего — просто не давать ей лишних денег. Всё это не от жадности, а от желания быть уверенным, что денег хватит.

Полезно почитатьЧитайте также:
Учитесь экономить деньги!

Если же семья не испытывает дефицита денег, но муж всё равно ни в чём не урезает себя, а только жену — это повод для серьёзного разговора по душам. У молодой мамы тоже есть потребности, и их по возможности надо удовлетворять, хочет муж этого или нет.

Четверть ставки или полная ставка минус няня?

«Когда я вышла на работу после декретного отпуска, то сразу попросила оставить мне четверть ставки, чтобы я могла больше времени проводить с ребёнком и мужем. Конечно, деньги это небольшие, и я рассчитывала, что муж по-прежнему будет нас с сыном полностью содержать. Но он почти совсем перестал давать мне деньги — я ведь работаю…

Тогда я решила поговорить с ним, озвучить, сколько я зарабатываю, и сколько требуется на сына и семью. А потом предложить перейти на полную ставку. А поскольку работа будет занимать целый день, на это время нанять няню. Муж навёл справки, узнал о стоимости услуг няни, подсчитал и согласился выдавать мне сумму, которая полагалась бы к выплате няне». Виолетта, 29 лет.

Комментарий психолога

Вы отнеслись к разговору с мужем как к деловому соглашению, и вам удалось доказать ему, что ваш труд на благо семьи должен быть оценён не меньше, чем усилия одной только няни.

Если вы вынуждены оставить работу, сидеть дома и выпрашивать у мужа деньги на каждую мелочь, знайте, что он недооценивает ваш труд, которым сам же и пользуется, значит, надо ему спокойно, с карандашом в руках, это доказать.

Не по-нашему, не по-вашему

«Мне очень обидно. Я постоянно чувствую, что муж мне не доверяет. Я выросла в семье со средним достатком, но все знали, что есть шкатулка, где взрослые держали заработанные деньги. А когда мама звонила с работы и просила что-то купить к ужину, я спокойно брала деньги из шкатулки и туда же возвращала сдачу. Я думала, что так заведено во всех семьях, пока не вышла замуж. Муж представляет финансовые отношения в семье, как на Западе: каждый тратит те деньги, какие сам зарабатывает.

Конечно, у нас есть общий текущий бюджет, но нет никаких перспективных планов. Наверное, муж не совсем уверен, сложится ли у нас совместная жизнь. Если сложится, то вместе будем строить планы, откладывать и тратить деньги на общие цели, крупные вещи, отдых и так далее. А пока каждый тратит «свои». Почему он мне не доверяет?» Марина, 28 лет.



Комментарий психолога

В данном случае вопрос финансов — это вопрос доверия. Но причину подобной осторожности следует искать не в подражании Западу, а в прошлом мужчины. Возможно, для него, а может, для кого-то из его родных или друзей развод или раздел имущества обернулись такими значительными финансовыми потерями, что он с содроганием вспоминает об этом до сих пор и заранее боится того же.

Если в вашей семье не получается объединить бюджет, возьмите за правило досконально обсуждать все траты, предусматривать все возможные расходы, стараться тратить средства на всех, а параллельно откладывать определённую сумму на отдых или крупные приобретения. И помните, у такого бюджета есть и свои плюсы: не надо отчитываться перед второй половиной, куда и на что вы тратите деньги.

Меньше знает — крепче спит

«Мой папа был очень бережливым человеком, поэтому маме приходилось иногда скрывать от него, сколько стоит моё новое платье или её туфли. Обычно она значительно занижала все свои траты, тем самым заслужив папино расположение и звание бережливой хозяйки. Такое положение вещей казалось мне вполне нормальным, поэтому я не всегда озвучивала мужу именно ту сумму, что потратила на одежду или косметику. Пока сама не столкнулась с тем, что он тоже скрывает от меня свои расходы.

Он купил новую машину, причём более дорогую, чем было оговорено, сославшись на сэкономленные премии. Я ему поверила, а оказалось, что машина была куплена в кредит. Полгода он справлялся с выплатами, а потом у него на работе начались проблемы. В результате, когда он признался в том, что просрочил уже три платежа, пришлось отдать на их погашение деньги, отложенные на летний отдых детей и нашу общую поездку к морю. После этого мы решили больше никогда не скрывать друг от друга свои расходы». Ольга, 36 лет.

Комментарий психолога

Конечно, глупо отчитываться друг перед другом в том, сколько пирожков вы съели в буфете или потратили на подарок коллеге. Но поскольку супруги ведут общее хозяйство, их долги тоже по закону считаются совместно нажитыми. Согласитесь, неприятно узнать, что вторая половина вас обманывала и теперь надо выпутываться из долгов общими усилиями. Раскрытие подобного обмана очень часто заканчивается разводом. Причём если происходит раздел имущества, то и долги тоже делятся пополам.

Финансовый вопрос в любой семье один из самых важных и проблемных, именно поэтому расставить все точки над i надо еще до свадьбы и не стесняться поднимать этот вопрос, как только в этом возникает необходимость. Обсуждение и ещё раз обсуждение, а затем принятие совместных решений — вот ключ к решению этой задачи.

Текст Марта Прелесная



Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here

три × пять =