Не зациклись, или Расставание по‑гештальтистски

86


Любому началу приходит конец, порой весьма тяжёлый для осознания, порой слишком простой для восприятия. Если вы переживаете расставание или желаете это совершить, то непременно прочтите этот «манифест свободы»

Расставайся с отношениями

В отношениях бывает так, что наступает момент, когда всё нужно завершить, и это не просто необходимость. В такой ситуации важно расстаться уже не с человеком, а с отношениями. Звучит странно, но в действительности болезненность данного процесса возникает из-за отсутствия контакта с реальным человеком.

Не каждый день приходится сказать «Прощай» человеку, которого так и не повстречал. Как ни крути, гештальт (gestalt), который не удалось завершить.

Стоит разобраться, почему возникают подобные ситуации. Человек по своей природе испытывает подсознательно потребность в любви, принятию, понимании, признании. Всё это в определённой мере мы должны получать в детстве, но случается так, что чего-то нам не додали, либо мы сами не впитали. Тогда-то во взрослом возрасте и начинаем чувствовать нехватку: ищем, рыщем, сами не осознавая чего.

Казалось бы, всё, что нам нужно — это удовлетворить свою потребность. На самом деле не так уж и просто с ней встретиться

Если в нашей жизни появляется некто, кто по нашему мнению готов её удовлетворить, начинаем строить воздушные замки. Редко этот человек догадывается о своей сверхмиссии в нашей жизни. Он обречён быть загубленным в безмерной, ненормальной любви, которая на самом деле вовсе не к нему.

Непременно, влюблённый «не по адресу» начинает догадываться. Приходит здравое осознание того, что так жить нельзя. Самое тяжёлое — это выйти из подобных отношений. Они не дают всех тех ощущений, по качеству скорее китайская подделка, но всё же дают почву думать, что так и должно быть. И от этого грустно. После возникновения этого чувства всё и начинается.

Никакой злости не хватит, чтобы разорвать такие отношения, сколько её не копи. Именно грусть первой свидетельствует о том, что что-то уходит, быть может, навсегда.

Когда мы готовы впустить это переживание в себя, позволить ему завладеть нашим разумом, тогда и начинает готовиться почва для расставания. Мы постоянно с чём-то прощаемся навсегда — с неповторимым моментом в жизни, с временем года, с этапом взросления. Если что-то было упущено в детстве или юности, то не стоит пытаться догнать сейчас.

Первый цикл

Первый этап в расставании — дифференциации — наступает с осознания того, что люди разные, все иллюзии испаряются. Гештальт-парадигма гласит, что в это время фигура обретает фон. Вовсе не тот, что нарисовало наше подсознание, а реальный, полностью отвечающий действительности.

Человек проявляется совершенно с другой стороны. Такой, какой он есть. Эта фаза выражается тем, что принцы падают со своих престолов, кони превращаются в ослов, от прекрасных дев уходит красота и так далее. Тогда появляются на свет обычные мужчины и женщины, которых мы встречаем ежедневно в толпе.

После у нас есть время, чтобы оценить реалии, понять нравится ли нам настоящий некто, вписывается ли он в нашу жизнь, понимаем, что всё не то. Даже на этом этапе расставаться сложно. Скорее — тяжело.




Вы наверняка понимаете, что прощаться приходится не с человеком, а со своими проекциями человека

Снова начинаем бежать от себя, пытаемся втиснуть человека в свой привычный ритм, подстроить его, себя, но попытки тщетны. Энтузиазм быстро иссякает, реальность берёт верх. Эта фаза носит название преконтакта (precontact), хотя очевиден постконтакт (postcontact). Все потому, что преконтакт происходит не столько с реально обнаруженным человеком, сколько со своей настоящей потребностью.

Всё чаще начинают мучить вопросы, того ли хочется на самом деле? Истинная потребность так ни разу не была удовлетворена, а казалось, что всё возможно, и было оно вроде бы рядом.

Чувство неудовлетворённости перерастает в хроническое и становится всему ярким доказательством. Не каждой привязанности суждено пережить подобное разочарование. Если вам всё же хочется с реальной личностью строить отношения, то вы переходите на новый виток, а если нет, то наступает момент прощания.

Контакт с потребностью

Казалось бы, всё, что нам нужно — это удовлетворить свою потребность. На самом деле не так уж и просто с ней встретиться. Мало кто готов мужественно выстоять и взглянуть ей в лицо. Все от того, что это совсем не обрадует, напротив, может сильно шокировать, или даже изменить всю жизнь.

Грубо говоря, только «избранные» способны перейти на следующий этап — контакта (contacting) с потребностью. Вы уже осознаете, что таким путём её не удовлетворить, а избежать ещё возможно. Это очень сложный переход, именно на нём часто прибегают к помощи психотерапевта.

Именно грусть первой свидетельствует о том, что что-то уходит, быть может, навсегда

Если вы имеете за плечами опыт прерывания контакта или избегания, то специалист поможет не запутаться, а благополучно выйти из сложившейся ситуации.

Представьте, в свои сорок лет узнать, что смысл жизни не в поиске любимого человека, а в том, чтобы доказать матери, что её сын куда лучше отца-предателя.

Не менее сложно представить, что ещё одна девушка не подошла лишь потому, что первоначально пробовалась на роль «подруги», «коллеги», но никак не «той самой».

Куда трагичнее осознать женщине, что она не может забеременеть лишь от того, что на самом деле ей ничего не хочется строить с этим мужчиной, невзирая на его положительные качества образцового отца и мужа.

Расслабляться рано

Если вам всё-таки удалось совершить переход, пришло полное осознание потребности, то ещё рано расслабляться. Если образ реального человека и поблёк, то ещё не совсем потерял свою привлекательность. Всё равно в этих отношениях было нечто ценное, важное, неповторимое, более того — нечто, что привело в новую точку осознания своей жизни.



Это свидетельствует о фазе постконтакта, который, в свою очередь, накладывается на этап фулл-контакта (full contact) с самой потребностью. В итоге своеобразное наложение одной кривой на вторую.

Руководство к действию становится ещё более сложным, ведь это два совершенно разных процесса, которые наслоились друг на друга. Невозможно расписать фулл-контакт, потому что за неудовлетворенностью в отношениях может стоять масса потребностей. Что касается пост-контакта, то тут есть о чём поговорить.

Пост-контакт

Во-первых, пройдя фазу пост-контакта, вы сможете заложить фундамент для нового опыта. Избавлению от повтора одних и тех же ошибок служит именно ассимиляция опыта. Именно сейчас начинается настоящее прощание, когда рвутся все нити, сжигаются все мосты.

Исходя из написанного выше, вы наверняка понимаете, что прощаться приходится не с человеком, а со своими проекциями человека. Вы уже приняли решение расстаться, не хотите ничего продолжать, но будьте готовы к тому, что вас охватит чувство печали.

Расставаться всегда больно. Просто примите это как должное. Помните, чем больше вы облагородили вымышленный образ, чем больше деталей «прорисовали», тем сложнее будет распрощаться. В вас будто умрёт часть личности, признаками которой вы наделили другого. Безусловно, это болезненно.

Сепарации пост-контакта

Пост-контакт тоже стоит поделить на несколько частей. Вначале это будут своеобразные сепарации.

Это будет характеризоваться болью, грустью, горе только начинает свою беспощадную издёвку. Различные аффекты вроде слёз, ярости, обиды, сожаления непременно будут вас сопровождать.

Нужно на них правильно отреагировать. Не жалейте времени и сил, позвольте себе маленькую слабость — пострадайте в удовольствие. Попробуйте поговорить с этим реальным человеком, возможно вам нужно высказаться или стоит послушать его.

Казалось бы, всё, что нам нужно, это удовлетворить свою потребность. На самом деле не так уж и просто с ней встретиться

Главное — на этом этапе не поддаться соблазну, не дать мыслям типа «а может быть» завладеть собой. Никакие метания назад добра не принесут. Что было, то было. Нужно жить дальше. В итоге всё это проходит, главное — переждать.

Боль утраты волнами может посещать вашу жизнь, со временем всё утихает и пропадает вовсе. Не бойтесь подобных волн, старайтесь в моменты «прилива» убрать всё, что могло бы напомнить о тех временах — совместные фото, памятные места и прочее. Разумеется, это не условие, а просто рекомендация.




Интеграция

Когда острый этап горевания пройден, наступает фаза интеграции. В голове постепенно складывается пазл, становится ясна вся картина. Теперь вы можете чувствовать не только негативные эмоции, появляется место для позитивных, таких как благодарность и нежность.

Будьте сосредоточены, старайтесь ничего не пропустить. Попытайтесь ассимилировать все свои переживания в качестве личного опыта. Обуздайте свою судьбу, сделайте их долей своей идентичности.

Чувство боли заметно притупляется, на смену ей приходит тихая, кроткая грусть. Это и есть окончательное освобождение — выход из конфлюэнции (confluence). Происходит своеобразное слияние с некой новой идеей или мечтой, реализация которой не возможна без участия реального человека.

Если начало бурлило страстями, гневом, то его окончание знаменуется тихими слезами, некой светлой печалью. К вам постепенно приходит энергия. Перемены не за горами, вы чувствуете запах свободы, и безграничное поле возможностей открывается перед вами. Пока еле уловимо, но уже начинается новый цикл.

 Юлия Голубова



Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here

13 − 11 =