Ваш муж, некогда заботливый и предупредительный, превратился в зануду и придирается по мелочам? Да и вы, раньше «трепетная лань», сейчас в конфликте способны уложить на лопатки? И что теперь делать — разводиться? Не спешите рубить с плеча!
Содержание
- Грабли одни и те же …не факт, что следующий брак окажется удачным
- Разочарование …случается, что мы разочаровываемся в партнёре
- Неготовность к браку …для тех, кто столкнулся с «неготовностью к браку» в браке
- Стереотипы …пора перестать жить стереотипами
- Эгоизм …следите, чтобы слово «я» звучало как можно реже
- Табу в конфликтах …не делайте этого для сохранения семейного благополучия
Грабли одни и те же
Не факт, что следующий брак окажется удачным. Второй, третий, …дцатый по счёту официальный союз вполне может преподнести те же сюрпризы, если не хуже. Прекрасный щедрый возлюбленный окажется скупердяем, вы — «нежная роза» в конфетную пору, превратитесь из просто капризной особы в невыносимую. Поэтому нужно работать с тем, что, так сказать, «досталось» по факту.
Чтобы ваша лодка не разбилась о взаимопонимание, а спокойно и уверенно плыла к крепкой семейной пристани, существует наука «конфликтология», а именно раздел — конфликты в браке. Многие пары благодаря ей с облегчением выдохнули, оказывается, «их случай» вовсе не такой уж особый и запущенный, как кажется в пылу семейных баталий. Все семьи переживают похожие проблемы, и те, кто с ними справляются, действительно становятся крепкой и счастливой ячейкой общества.
Из-за чего же возникают проблемы в семье? Вот Зигмунд Фрейд, например, считал, что их природа кроется в зависти женщины к мужскому отличительному физиологическому признаку. Слава науке конфликтологии, она пришла к иному выводу. Виноваты в ссорах, конечно, не только жёны. И не только мужья.
Разочарование
Иногда так случается, что те качества, за которые мы полюбили партнёра на «гражданке», оказываются совершенно ненужными в совместной жизни, а иногда они ей даже мешают. Прекрасно, когда мужчина может блеснуть эрудицией и в разговоре за чашечкой кофе упомянуть об особенностях философии ницшеанства. И ужасно, когда каждый вечер, приплетясь с работы, голодная уставшая женщина вынуждена выслушивать лекции о высоком и непознанном вместо: «Обедала сегодня? Я тут пюречешку сообразил».
Хорошо мужчине, если женщина смеётся и дарит ему поцелуи, всячески проявляя свою любовь и радуясь как дитя каждому неожиданному подарку. Но постоянный хохот, эмоции через край и вопросы среди ночи: «Зай, а ты меня правда сильно любишь?» могут раздражать. Равно как и помада на воротнике красавца — любимца дам, и упрёки за «одинокую» невымытую ложку в раковине от чистюли.
Что делать?
Уж точно не разводиться! Если вы в браке, учитесь жить как в поговорке: «Где крапива, там и малина». На противную крапиву реагируйте как можно меньше, а сладкую ягодку кушайте с удовольствием.
Иными словами, у проблемы только одно решение: чаще вспоминайте, за что вы его полюбили, ведь эти качества никуда не делись. А вот вы сами могли измениться, меньше занудствуйте, больше подчёркивайте хорошее, и будет вам не жизнь, а малина.
Читайте также:
12 признаков нездоровых отношений, которые могут разрушить ваш любовный союз
Неготовность к браку
Есть такое понятие, как психологическая неготовность к барку. У каждого человека в запасе три роли, в которых он готов выступать: ребёнок, родитель и взрослый. Если и у жены, и у мужа ведущая роль — «дети», отношения превращаются в своеобразную игру. Пока это «романтизм», всех всё устраивает: совместные путешествия, катание на аттракционах, походы в кино и театры. А после свадьбы оба «ребёнка» вдруг обнаруживают, что кто-то должен зарабатывать, вести хозяйство, решать проблемы. Разумеется, никто не хочет брать на себя ни ответственность, ни определённые обязанности.
Но… если один из супругов готов перевоплотиться в «родителя» и, следовательно, положительно повлиять на атмосферу в семье, прощая «ребёнку» шалости, этот брак имеет все шансы быть. И вполне себе крепким. Равно как и двух взрослых.
Что делать?
Для тех, кто столкнулся с «неготовностью к браку» в браке, совет один: не пытайтесь давить на супруга — человека изменить очень сложно. Начинайте взрослеть сами: «Хочешь изменить мир? Изменись сам». Глядишь, и вторая половинка, взяв с вас достойный пример, «подтянется», и это самым благоприятным образом скажется на атмосфере в вашей семье.
Что такое быть взрослым? Вот пять признаков, по которым можно это оценить:
решать возникающие проблемы, а не притворяться, что их нет
адаптироваться к изменениям, а не раздражаться по этому поводу
принимать ответственность за свои чувства, мысли и поступки, не обвиняя в этом партнёра и окружающих
терпимее, без оценивания, относиться к взглядам своего партнёра, особенностям его поведения
не только принимать поддержку, но и отдавать
Стереотипы
Муж считает, что первая задача женщины — выполнять всю работу «по пещере»; женщина уверена, что муж обязан притащить туда мамонта. Супруги начинают ссориться, даже не выяснив, чего ждёт от них вторая половинка. Отсюда и затяжные конфликты, перманентно напряжённые отношения.
А уж если дело касается воспитания детей, протесты перерастают в открытые военные действия. В итоге жизнь превращается в ад не только у враждующих сторон, но и у детей.
И совсем уж апокалипсис наступает, когда в конфликт вмешивается «третья сила»: свекрови, тёщи, другие родственники, подруги и друзья с непрошеными советами и характеристиками: «Васька твой подкаблучник, никогда карьеры нормальной не сделает», «Маше твоей сколько денег ни дай — потратит, хозяйство совсем вести не умеет…»
Что делать?
На дворе XXI век, пора перестать жить стереотипами. Если лично вас устраивает ваш «не олигарх» Василий, который жарит на кухне котлеты, — ваше право. Если Маше нравится делать карьеру, возвращаться с совещаний поздно, голодной, но не злой, а муж не против и всячески поддерживает амбициозную супругу — проблемы нет.
Не всегда муж «добытчик», а жена не всегда «домохозяйка». В современном мире бывает наоборот, и это нормально. Запретите посторонним вмешиваться в ваши внутрисемейные отношения. Разве что если «третье лицо» — семейный психолог.
И потом важно понимать, в чём именно расходятся ваши взгляды. «Я не ссорюсь с вами, а объясняю свою точку зрения», — возражал оппоненту в спорах один известный критик и писатель. Берите пример с мудрого прозаика, доведите до мужа/жены свою точку зрения. Но спокойно, без истерик и крика, и пользы будет в сто раз больше.
Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения?
Эгоизм
В любом споре мы пытаемся доказать свою правоту несмотря ни на что. Причём многие не хотят слушать оппонента, не говоря уже о том, чтобы учитывать его желания и потребности.
Особенно это отличает семейные пары, которые живут бок о бок, но каждый борется за свои привилегии. Порой дело доходит до абсурда: один супруг постоянно требует повышенного внимания к себе, не замечая, однако, плохого настроения или самочувствия второй половинки.
Что делать?
Ставить себя на место другого каждый раз, когда так и тянет сказать что-то обидное или сделать замечание. Помните, как у вас раскалывалась голова и выпала чашка из рук? Что бы вы почувствовали, если бы супруг на вас тогда накричал?
Перед тем, как сказать партнёру что-нибудь резкое, неприятное, глубоко вдохните — выдохните и за это время представьте (попытайтесь хотя бы), какую реакцию могут вызвать ваши слова. Хотите ли вы такой самозащиты?
Иногда эгоизм — это крик о помощи. Сигнал о том, что второй половинке как воздуха не хватает вашего внимания, заботы, доброго слова. Проявляйте больше сочувствия, чаще спрашивайте о его/её самочувствии, настроении, планах, делах.
Следите, чтобы слово «я» в монологах звучало как можно реже, а «мы» как можно чаще. И будет вам счастье.
Табу в конфликтах
Не обобщайте «Ты всегда такая/такой»
Не вините только человека, помните: в каждой ситуации роль играют и обстоятельства
Не пытайтесь переделать
Не критикуйте, объясняйте
Не требуйте, просите
Не спекулируйте сексом
Не припоминайте прошлые ошибки
Не произносите слова, которые вызывают обиду (ругательства, прозвища и т.д.)
Счастливой вам семейной жизни!
Марта Прелесная
