Само слово токсин говорит за себя. И обозначает оно яд. Такая связь между людьми отравляет жизнь. Токсин в больших дозах может довести до смерти
Не существует мазохиста без садиста, жертвы без насильника — в эту паутину вовлечены две стороны. Агрессор, ядовитый человек, живёт полноценно, расширяя границы дозволенного — ведь отпора нет. Страдающий, наоборот, в рекордные сроки сужает себе права, подчиняясь требованиям токсина. В роли насильника выступают родители, подруги, любимые и даже начальник на работе.
Истоки проблемы
Откуда возникают перекосы в сознании у взрослых людей? Общеизвестно, что проблемы имеют глубокие корни, уходящие в юные годы. Дети восприимчивы, их душевное состояние нестабильно, любое неосторожно брошенное слово, насилие (психологическое или физическое), оставляет неизгладимый след, подменяя представление ребёнка о хорошем и плохом.
Лучший выход из всех ситуаций — умение вовремя слушать себя, внутренний голос
Папы и мамы слишком жёстким воспитанием, попыткой удовлетворить собственные амбиции успехами своих отпрысков, прививают комплексы маленьким душам, отравляя им детство. Задача семьи — научить думать, раскрыть задатки, подтолкнуть в правильном направлении, установить дружескую связь, дать свободу выбора и отпустить во взрослую жизнь. Проявление гиперопеки, регулярный контроль, навязывание мнения, психологическое давление, физические наказания приводят к перекосу в детской психике, потом во взрослом возрасте из этих семян рождается комплекс жертвы или агрессора.
Родитель, уважающий ребёнка, интуитивно находит рациональное решение. Малыш, чувствующий любовь, получивший её сполна, вырастает полноценным, осознающим свою нужность и индивидуальность. Его уверенность в поддержке со стороны семьи и защищённый тыл помогут двигаться к поставленной цели. Поэтому психологи всегда советуют папам и мамам: любите своё чадо.
Несколько признаков токсичных отношений
Нездоровая связь развивается не только между родственниками, но и в дружбе, на работе, с любимым. Проявления в каждом случае разные, но имеют несколько общих признаков:
- подавление и стремление всё решить за другого (сына, дочь, друга, сотрудника)
- психологическое насилие (заставляет заниматься нелюбимым делом, манипулируя чувством вины и долга)
- навязывание стереотипов (поведения, хобби, одежды)
- обвинение во всех неудачах
Ядовитые папы и мамы
Ребёнку понять, где кончается родительское воспитание, любовь и начинается угнетение — сложно. В зрелом возрасте они видят, что семья давит своим авторитетом. Признаки, присущие родителям-агрессорам:
- навязывание своего мировоззрения и религии, неприятие противоположного мнения («этот мужчина тебе не пара, дурак, а другой — просто замечательный»)
- эмоциональная холодность — при совершении ошибки, получении негативного опыта не утешают, даже где-то злорадствуют, при победе — не хвалят, приписывая заслуги себе («как можно получить двойку за подобное задание — ты идиот, пятёрка — не твой труд, это папины гены»)
- взваливают свои обязанности на детей («поддержи маму при разводе» или «твоё мнение по этому поводу мне не интересно»)
- достигают результата насилием (наказанием, насмешками)
Токсичные друзья
Если при общении с близкими людьми появляется чувство неловкости, дискомфорта, а удовлетворение от встреч постепенно угасает, то пора присмотреться. Следующие симптомы должны насторожить:
- секреты становятся общеизвестными с подачи приятельницы
- связь-соперничество (в них чувствуется этакий соревновательный дух, желание наперсницы во всём быть первой, лучшей)
- регулярное вмешательство в личное пространство (создаётся впечатление сожительства втроём)
- игра в одни ворота (друг получает от жизни все удовольствия, требуя помощь, утешение, ничего не давая взамен)
Дружба прежде всего — облегчение, поддержка, но не регулярные расстройства и сплошной негатив.
Любимый? Нет, позволяющий любить
При влюблённости играют гормоны, мозги отшибает напрочь, человек перестаёт логично рассуждать, работают только эмоции. Когда они остывают, обнаруживается много нового и интересного:
- избранник отсекает любые привязанности
- происходит подмена своих интересов на его (она хочет сходить на концерт, он на футбол, итог: просмотр матча)
- слово «нет», сказанное агрессору, генерирует очередной скандал
- ссоры на пустом месте превращаются в обмен упрёками, высказыванием взаимных недостатков, интервал между ними постоянно сокращается
- есть только одно правильное мнение, оно принадлежит не слабой стороне
Любимый продолжает полноценную жизнь, любящий жертвует всем в угоду другого. При попытке страдающего уйти, партнёр изменяется в лучшую сторону, но ненадолго. Постепенно ситуация возвращается в прежнее русло.
Профилактика
Если замечаете за собой быструю влюблённость, способность идеализировать партнёра и довольствоваться его интересами; болезненную реакцию на критику сотрудников, руководителя; желание заслужить похвалу во что бы то ни стало; способность растворяться во всём (семье, работе, дружбе), то есть зависимое поведение, остановитесь — это ненормально, пора меняться.
Начинать надо с примирения с собой, принятия собственной личности. Это возможно сделать дома, без специальных знаний. Необходимо научиться любить и уважать своё «я». Не стоит искать признания у посторонних людей. Общество не способно благосклонно принять существо без самоуважения. Их позиция, как лакмусовая бумажка, показывает, насколько человек живёт во внутренней гармонии с собой.
Обратный показатель ненормальности: избегание обязательств и отношений вообще. Здесь тоже требуется психологическая помощь, но уже профессиональная (группы поддержки).
Существует ли выход?
Если кто-то обнаружил, что находится именно в таких, подавляющих условиях и хочет из них вырваться, но не может, главное — не отчаиваться. Выход есть всегда, как и дверь, через которую входят, служит ещё и для выхода.
Обратимся к истории. В далёком прошлом царь Митридат IV приучал себя к яду, постепенно увеличивая дозу. Так он вырабатывал у организма иммунитет, и при единовременном принятии большой порции отравы — максимум, что получал, так это лёгкое недомогание, вместо летального исхода. Но этот приём применим не ко всем видам яда — только к белковым. Если токсичное вещество относится к тяжёлым металлам — то смертельный исход в будущем неизбежен, ведь они имеют накопительный эффект.
На основании вышесказанного, напрашиваются выводы: если привязанность невозможно разорвать (родителей не выбирают), то нужно просто уменьшить дозу яда, то есть ограничить время общения с ними, вырабатывая в себе невосприимчивость к замечаниям. Во всех остальных случаях (работа, друзья, любимый), порочный круг лучше разорвать и оставить всё, как бы сложно это ни было. Потому что токсичная связь лишает вас гармоничного развития, подавляет личностный и духовного рост.
С избранником дело обстоит сложнее. Когда разрыв инициирует женщина-жертва, мужчина-агрессор привык к ненаказуемости (до этого момента ему всё прощалось). Чтобы разрыв не вызвал неконтролируемый поток злобы у мужа/парня/сожителя, что чревато плачевным результатом, нужно покинуть его, предварительно подготовив место отступления. А потом обсуждать все проблемы по телефону — так безопаснее. И после разрыва никогда не встречаться наедине — только в присутствии посторонних (близких) людей.
При проецировании ситуации на себя, не стоит обращать внимания только на ссоры. Они случаются и в лучших семействах. Необходимо посмотреть на их характер — споры должны быть конструктивными (в результате каждый извлекает урок), а не деструктивными (когда происходит выброс голых эмоций и обмен оскорблениями).
Лучший выход из всех ситуаций — умение вовремя слушать себя, внутренний голос. В психологии описаны случаи, когда жертва чувствует себя в подобной связи вполне комфортно. А вырванная оттуда, ставшая свободной, просто погибает.
Мария Светлова
