Как отсутствие любви в детстве влияет на взрослую жизнь

123
Как отсутствие любви в детстве влияет на взрослую жизнь


До Фрейда никто не задумывался об огромном влиянии опыта, полученного в детстве, на взрослую жизнь. Фрейд считается основателем теории, согласно которой детские переживания в значительной степени отражаются во взрослом возрасте

Он был первым, кто заявил, что отсутствие любви со стороны родителей (или её недостаток) может повлиять на жизнь человека таким образом, что, будучи взрослым, он не сможет достичь чувства счастья, удовлетворения собой и своей жизнью. И не потому, что никто не полюбит его, а потому, что он не полюбит себя. И пока он не осознает и не начнёт работать над своей проблемой, он будет искать подтверждения своей ценности в глазах других, причиняя боль всем, кто его окружает, и, прежде всего, самому себе.

Сомнение в своих силах

Как этот опыт отражается на ребёнке? Если ребёнок не верит, что он любим родителями, он будет убеждён, что должен всё время добиваться права на их любовь. Он постоянно будет стараться измениться: стать лучше, эффективней, умнее, веселее или красивее. И что бы он ни делал, усилия всегда будут напрасными. Нелюбимый ребёнок растёт в вере в то, что ему достаточно того, что он получает от своих родителей. Он ещё не понимает, откуда всё ещё возникает чувство одиночества.

Бывает так, что разрушительное влияние родителей возникает даже тогда, когда человек уже взрослый

Этот «нелюбимый» ребёнок начнёт всё больше сомневаться в своих силах и, в конце концов, полностью перестанет верить, что он заслуживает любви. В детстве это проявляется в ощущении собственной бесполезности, постоянной депрессии, апатии, абстиненции, убеждённости в том, что он хуже других. А когда ребёнок вырастет, то убеждает себя, что для того, чтобы выжить, он должен показать себя миру не таким, какой он есть, а таким, каким его хотят видеть.

Он будет знать, что пассивные и замкнутые люди не добиваются общественного одобрения, что их не продвигают по службе, что противоположный пол не будет замечать их в толпе. Поэтому он начнёт надевать маски. Первой и наиболее часто используемой маской является «У меня нет чувств, поэтому никто не может заставить меня страдать». Он никому не покажет, насколько он слаб и уязвим. Он откажется от своей чувствительности к любым эмоциональным стимулам, подавит каждую эмоциональную реакцию, и со временем это станет его привычкой. Потому что только благодаря этой игре, благодаря этой роли, он будет иметь то, что имеет.

Также такого человека не будут интересовать чувства окружающих, их эмоции, убеждения, ценности. Он не прислушается ни к кому, потому что никто не присушивался к нему. У него никогда не будет серьёзных отношений со слабыми и чувствительными людьми. Почему? Потому что эти черты он ненавидит в самом себе.

Такой человек будет плохо обращаться с коллегами и подчинёнными, если станет чьим-то начальником. В частной сфере он будет устанавливать такие отношения, которые будут выгодны только ему, которые смогут окупиться. Потому что, если нет чувств, что ещё должно быть основой для отношений? Такой человек никогда не будет сопереживать партнёру, ведь у него нет воспитанной с детства эмпатии, потому что годами он подавлял всё, что было связано с понятием «слабость».

Полезно почитатьЧитайте также:
«Цветы жизни» требуют ухода

Он также будет убеждён, что только бездушные, лишённые чувств, эмоций и сострадания люди, которые руководствуются разумом, способны достичь успеха. Он будет относиться к другим людям как к инструменту удовлетворения его собственных потребностей. Он будет критиковать их за их альтернативный подход к жизни, считать их бесполезными и полностью исключит их из своей жизни. Если кто-то проявляет слабость, он не будет сочувствовать и просто порвёт с ним контакт.

Он не захочет перемен, потому что такой образ жизни для него удобен и комфортен, потому что приносит только пользу. Ноль разочарований. Ноль боли. Ноль ранений. Без возможности посмотреть на себя со стороны, он будет жить так, независимо от того, сколько жертв принесёт этот образ жизни. И он не заметит, что он сам — его самая большая жертва.

Презрение к самому себе

Из-за того, что он никогда не позволит себе почувствовать самое главное и самое истинное — любовь — он не сможет полюбить самого себя. Он будет презирать себя и других, будучи убеждён в правильности своих действий. Где-то подсознательно он будет чувствовать, что это неверный путь, который не подходит здоровому человеку, но он не сломается, потому что не осмелится осознать эту мысль, опасаясь травмы. Это будет продолжаться всю его жизнь, в которой не будет истинного счастья.

Нелюбимый ребёнок растёт в вере в то, что ему достаточно того, что он получает от своих родителей

Такие люди могут испытывать искреннюю радость и удовлетворение. Но путь к достижению этого — конфронтация с детским опытом. Осознание своих переживаний, травмы и боли, а также того, что они были беспомощными детьми, которые ничего не могли сделать, а теперь они — взрослые люди, ответственные за свою жизнь. Путь к цели состоит в том, чтобы открыться своим чувствам, реальному ощущению того, что находится внутри, признать сожаление, несправедливость, вред, и символически обнять своего внутреннего ребёнка, который никогда не хотел ничего больше, чем быть любимым и принятым.




Люди, которые в детстве не знали самой необходимой из всех видов связи с родителями — любви и признания, не только скупы на эмпатию, но также имеют ряд других особенностей, которые препятствуют его счастливому функционированию в среде других людей. Нелюбимый ребёнок превращается во взрослого, который не может доверять и не сможет принять ситуацию, в которой кто-то другой даёт ему безусловную любовь. Этого понятия не существует в его словаре. Таких чувств не существует в его опыте. В самых искренних чувствах он будет искать ложь, издевательство, мошенничество, всё время ожидая худшего.

Кроме того, эти люди требуют от себя слишком многого. Человек, который получает поддержку в детстве, чувствует, что родители принимают его таким, какой он есть. Ему говорят, что благодаря его работе и таланту он способен исполнять мечты, который знает от своих родителей, что он ценен и в него стоит верить. Став взрослым, он сможет принимать самостоятельные решения, правильно оценивая риск и смысл поставленных задач.

Слишком высокая планка

Однако тот, кто в детстве слышал, что он ни на что не годится, глуп, необучаем, бесталантлив, ленив или неуправляем, будет иметь слишком большие требования к себе. Те, которых нереально достичь. Он будет чрезвычайно требовательным человеком не только к другим, но, прежде всего, к себе самому. Установив недостижимую планку, он доказывает себе, что он действительно бесполезен и что родители, должно быть, были правы, не веря в его возможности. Такое отношение позволит ему объяснить отсутствие родительской любви.

Нелюбимый взрослый также может иметь проблемы с толерантностью. Эта проблема может проявиться двумя путями. В первом случае он станет замкнутым, и неохотно будет заводить новых друзей. Во втором же он может проявлять такие радикальные черты, как гомофобия или ксенофобия. Этот подход является результатом глубоко укоренившихся комплексов и ненависти к себе. Нелюбимые в детстве люди негативно относятся к новым людям в своей среде и часто не скрывают этого. Очень трудно завоевать их доверие.

Отрицательные детские переживания, которые приводят к низкой вере в свои способности и отсутствию чувства собственного достоинства, также отражаются во взрослой жизни в чрезмерной импульсивности. Эти люди никогда не уверены, ведут ли они себя так, как должны. Они часто напоминают фарфоровую вазу, разбитую на мелкие кусочки. Они пытаются собрать вместе свои осколки, получая чьё-то признание, не показывая своей уязвимости. На практике они переключаются между спонтанными и импульсивными, расчётливыми и вдумчивыми действиями. Иногда они на мгновение покидают свою твёрдую оболочку, чтобы потом пожалеть об этом, и спрятаться обратно внутрь.

Полезно почитатьЧитайте также:
4 стиля воспитания, и как они влияют на наших детей

Люди, которые выросли в эмоциональном холоде, которые не испытывали родительской любви, не были оснащены основными чертами и свойствами для создания глубоких, хороших отношений с другими. У них есть проблема в различении того, что является нормой в таких отношениях и что выходит за рамки этой нормы. Они также не имеют правильно сформированной интуиции. Они не знают, выгоден им кто-то или нет, поэтому их часто обвиняют в неспособности открыться и доверять.

Вырваться из-под влияния родителей

Разрушительная сеть плохого родительского влияния может быть бесконечной и передаваться в такой скрытой форме из поколения в поколение, пока кто-нибудь не скажет: «Стоп, мне больно, но я не хочу причинять боль другим. Только я могу обеспечить своё счастье — я должен принять себя».

Он будет относиться к другим людям как к инструменту удовлетворения его собственных потребностей

Часто бывает так, что разрушительное влияние родителей возникает даже тогда, когда человек уже взрослый. Надеясь, что он в конечном итоге будет принят ими и достойно оценён по крайней мере один раз, он предпринимает ряд действий, направленных на его одобрение. Например, берётся за занятия, которые вовсе ему не интересны, но которые, по его мнению, сделают его родителей счастливыми. Он пытается доказать им, что может чего-то достичь, и ему стоит верить. К сожалению, даже в такие моменты он часто сталкивается с очень сильными, негативными эмоциями — хотя он принял меры, предпринял определённые шаги, его родители не изменили свои взгляды. За все эти годы они так и не научились любить своего ребёнка, и всё, что они могут ему дать — это бесконечные ожидания или, что ещё хуже, безразличие.

Психологи утверждают, что в таких случаях дети отрезаны от своих родителей. И хотя биологически они самые близкие люди, эмоционально это источник страданий и бесчисленных ран. Но таких родителей не следует полностью вычёркивать из жизни детей. Цель состоит в том, чтобы защитить элементарное достоинство, повысить самооценку ребёнка, но прежде всего — получить хорошее психическое состояние, которое позволит ему относительно эффективно функционировать в мире.

Любая новая информация о несоблюдении требований родителей является шагом назад в процессе восстановления психики. Во избежание этого родителям нельзя злоупотреблять этой информацией, они не должны причинять вред своему ребёнку или снижать его чувство ценности.



Текст Владимир Опалев



Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here

пять × 5 =