Каждый, кому приходилось маяться ночью бессонницей, знает: самое страшное — не разбитость и упадок сил наутро, а череда мыслей-мучителей. Лет …дцать назад надо было поступить не так, позже — жить и думать по-другому. А ещё стоило иначе ответить в споре многолетней давности. Кто-то проницательный сказал, что самые жестокие тираны — мысли и воспоминания. Но зачем они приходят и есть ли от них толк? Если вам знакомы такие «ночные метания», стоит научиться отражать атаку внутреннего критика
«Ты кто такой?»
Кому принадлежит так называемый голос совести? Психологи говорят, родителям, учителям, наставникам и всем, кто пытался вырастить из нас Человека — и не выбирал деликатные методы. Проще говоря, что талдычит безжалостный судья в вашей голове: «Ты бестолочь, неряха, истеричка, равнодушная, эгоистка!»
А теперь давайте вспомним, когда и где мы впервые услышали их в свой адрес. Услышали и запомнили — будьте уверены, это чьё-то внедрение, люди не способны сами придумывать себе недостатки.
Хорошо, если удалось вспомнить конкретного человека — по крайней мере, можно оценить его жизненный путь и подумать, всегда ли он был кристально чистым и безупречным. А если нет, то по какому праву…
Если работа с «архивами» не принесёт результата, не страшно. Это значит, что когда-то мы были слабы, малы, уязвимы и допустили промах, а кто-то важный для нас оказался жёстким принципиальным занудой. Он всадил в нас отравленную занозу, и спустя многие годы её яд нас разъедает. Вот только имя обидчика стёрлось из памяти.
Итак, что имеем: внутренний критик — это привет из далёкого прошлого, скорее всего, из детства. Увы, детские комплексы нелогичны, а значит, очень живучи.
Первый совет, когда «накатило» — принять успокоительное: чашка тёплого молока с мёдом, пустырник и валериана в самый раз. А ещё нужно запомнить обстоятельства, при которых это случается — погода, время суток, события накануне. Излюбленный режим самоедства — перемена погоды, перепад давления, стрессовые ситуации. В эти моменты обостряются проявления вегето-сосудистой дистонии, то есть процесс запускает обычная физиология. Если знаем за собой «слабость к моральным самоистязаниям» накануне дождя или снегопада, то попросту запасаемся препаратами, которые снимают симптоматику.
Руки прочь от себя
Иногда порции самоедства идут на пользу: вы анализируете свои поступки, выискиваете недостатки, это хороший стимул работать над собой. Однако какой смысл тиранить себя из-за детских глупостей? Или из-за той странной причёски в юности? Или из-за ссоры с мамой, которая произошла на первом курсе института? Вы давно всё проанализировали, расставили точки, раскаялись и даже попросили прощения — зачем же снова и снова переживать по одному и тому же поводу? Даже правосудие не карает дважды за одно преступление, а тут какой-то бесконечный аттракцион а-ля «Как меня только земля носит»…
Оказывается, наносить себе моральные увечья — это уже наша «заслуга», точнее, неумение обуздать самоистязание. А делать это надо, ведь осуждениями мы хлещем по щёкам, ломаем рёбра и сечём кнутом — себя же. Но когда насилие и агрессия порождали что-то позитивное? Никогда. А самоедство и есть внутреннее насилие. У нас нет времени проявлять интерес к другим людям, ведь мы усиленно следим за подсчётом собственных ошибок и промахов. Мы тревожны, мнительны и апатичны.
В один момент внутреннего палача не отключить, но обуздать его можно. Как известно, человек разрушает, когда ему не дают созидать. А кто нам не даёт строить? Ну-ка, попробуем отвлечься на нечто позитивное.
Если внутренний критик повадился навещать вас по ночам, не давая уснуть, попробуйте потратить силы на что-нибудь приятное, например на прогулку по Интернет-магазинам. Давно хотели присмотреть стильные очки? Добро пожаловать на известный китайский аукцион. Выбирайте модели, читайте отзывы, добавляйте в корзину — покупать необязательно, главное — отвлечься.
Не нужны очки — ладно, навалом других идей. Как насчёт эффектных горшков для балконных растений? Ого, какой выбор… И снова — отзывы, выбор, просмотр красочных фотографий. И так, пока сон не сморит.
«Никак иначе»
Бегство в Интернет-магазины на всегда спасает, поэтому в помощь мученикам ещё один действенный способ. Надо признать, что на каждом этапе жизни мы поступаем согласно уровню знаний. В начальной школе вместе со всеми «травим» одноклассника, который заикается или носит дурацкий рюкзак. Подло, конечно, но мы ещё не знаем, что обижать слабых нельзя, мы не умеем противопоставить себя большинству, а оно как раз и устраивает травлю. Конечно, сейчас стыдно, но мы не могли поступить иначе.
В конце концов, по незнанию мы и себе причиняли вред: кто-то наелся волчьих ягод, кто-то прыгнул с обрыва или сломал бабушкину шкатулку. Но мудрые взрослые нас слегка пожурили — и простили. Настало время и самим простить. Мы не могли поступить иначе.
Правило «Не могло быть иначе» применимо и к взрослым периодам жизни. Например, частое сожаление, что в момент выяснения отношений не сдержались и сказали человеку правдивые, но жестокие вещи. Ему было больно слышать. Однако и вас можно понять: его поступки уже давно обижали, вы терпели, дорожили им и, наконец, взорвались. Да, это был окончательный разрыв — он был неизбежен, иначе вам предстояло бы и дальше терпеть обиды.
Так или иначе, вы были стороной, которая хронически терпит ущерб. Когда обида давно и нестерпимо жжёт, предохранительные клапаны срывает. Вероятно, выплеск негативной энергии спасает нас от чего-то сокрушительного. Правда, потом настигают опустошение и сожаление.
Стоп, хватит ковырять раны: у вас действительно не было выбора — по состоянию психики, ума, знаний и навыков на тот момент. Если повторять это как мантру во время приступа самокритики, со временем поможет.
В чужих глазах
В популярной соцсети обитает один блогер — умный, ироничный, с прекрасным слогом и добрым взглядом. Однажды он написал следующее: «Сейчас пришлось просмотреть несколько старых текстов, и я в очередной раз понял, что ненавижу перечитывать то, что сам когда-то написал. Испытываю смешанные чувства, но в основном неловкость и гнев. Господи, зачем я это чувствовал и думал, почему нельзя было промолчать, это же так мелко всё, зачем, зачем. Это как свой голос в записи слушать, только ещё хуже. При этом к фотографиям в Инстаграме таких вопросов нет. Претензии у меня только к внутреннему монологу, который я зачем-то зафиксировал. Но Инстаграм-то я как раз и не веду».
Знаете, что написали блогеру в ответ? Что он всегда был прекрасен — и год, и два, и пять лет назад. Что его посты поднимали настроение, подталкивали к размышлению, да и просто их приятно читать, в общем, зря он так самокритичен.
Что это значит? А то, что окружающие добрее, чем мы сами к себе: прежние ссоры ими давно забыты, как и ошибки, за которые мы не даём себе спуску, и лишь мы изводим себя ветреными бессонными ночами. И ту юношескую причёску, за которую вы готовы на стену лезть, кто-то вспоминает с нежностью и даже любовью. Жаль, что в своих собственных глазах мы глупее, жаднее, малодушнее и хуже, чем в чьих-то.
Но есть и хорошие новости: услышав от близких людей комплимент, мы можем не отмахиваться, а поверить в него. И раз за разом, шаг за шагом — выпроводить злого критика из своей головы.
Марта Прелесная
