О личных границах и их защите мы говорим регулярно. Причины просты: дома, в магазинах, да где угодно мы принимаем участие в межличностных отношениях, которые и демонстрируют наши психологические границы.
Не все и не всегда способны защитить своё пространство. Некоторые люди уступают, когда нужно постоять за себя. А почему?
Характер человека с некрепкими границами
Обычно слабость проявляют те люди, у кого в семье личные границы были нарушены. Родители не считались с мнением ребёнка, били, повышали голос. Человек не имел психологических границ и привык к безапелляционному отношению к его пространству. Взрослея, он уступает всем и во всём. Как правило, причиной этому является один или несколько следующих факторов:
страх «потерять лицо», выглядеть непристойно или недостойно
боязнь отвержения со стороны значимых людей
неумение говорить «нет», отказывать
страх перед одиночеством, или же собственными эмоциями — гневом, злостью
нежелание разочаровывать других людей
Как итог, перед нами — неуверенный взрослый человек с комплексом неполноценности и с букетом других недостатков, мешающих ему жить. Такой личности сложно выстраивать отношения с партнёрами, она не может полноценно контактировать сама с собой.
Типы границ
Если говорить о личных границах, они могут быть физические и психологические.
Если кто-то нарушил рубежи вашего личного пространства, это всегда обидно. Незнакомый прохожий подходит слишком близко, хотя рядом достаточно места. Коллега ставит свою чашку без спросу на стол. Всё это простые примеры вторжения в чужое физическое пространство.
Что касается нарушения психологических границ, то оно не всегда столь очевидно. Тем не менее, вторжение в них не заметить нельзя. Если кто-то начинает задавать массу некорректных вопросов, или пытаются отнять ваше время, когда вы торопитесь на важное совещание — всё это может говорить о нарушении психологических границ.
Всякий раз, когда в процессе общения с человеком вы ощущаете страх, гнев, желание оправдаться и так далее — скорее всего, речь идёт именно о попытках манипулировать вами и нарушить психологические границы. Сохранять их — задача сугубо ваша. Не позволяйте копаться и топтаться в вашем личном пространстве.
Мы в ответе… за самих себя
Вы сами должны определить свои личные границы. Если человек о них не заботится, и позволяет каждому встречному вытирать об него ноги — увы, плохое отношение людей во многом является его виной. Переучивать себя к другим реакциям достаточно сложно. Поэтому лучше всего делать это в компании с профессиональным психологом.
Помните: ваше эмоциональное состояние принадлежит только вам. Если кто-то начинает критиковать вас за излишнюю эмоциональность, можете ответить резко. Никто не должен вам указывать, как нужно и как не нужно себя вести, что чувствовать. Все переживания отображают нашу реакцию на окружающий мир. До тех пор, пока они не наносят вреда другим людям и не нарушают действующего законодательства, мы имеем право на эти чувства и их безопасное выражение. Если же кому-то не понравилось то, что переживает другой человек — что ж, это лично его проблема. И не стоит указывать другому, какие именно эмоции испытывать, и каким образом их выражать.
Не позволяйте нарушать и ваше телесное пространство. Не подпускайте слишком близко тех, кому это не позволено. Разрешать другим людям тратить своё время — тоже признак слабого самоуважения, хлипких личностных границ. Некоторые любят поговорить, и тратят на это не только своё, но ваше личное время.
Объясните, что вам некогда. Если человек обидится — это также его персональная сложность. И в принципе, подобную реакцию можно считать не более чем детской. Взрослые люди понимают, что не нужно отнимать у других драгоценные часы и минуты, так как сами имеют достаточно чёткое представление о ценности времени.
Человек вправе расширить личное пространство, ведь он живёт в обществе. Но стоит учитывать, что совсем рядом находятся и «зоны комфорта» других людей, которым также не хочется, чтобы нарушались их границы. Поэтому здесь очень важно соблюдать правильный баланс, вовремя прислушиваться к себе.
Нужны ли конфликты? Иногда — да
Часто люди со слабыми личностными границами не желают вступать в противоречие с окружающими. Они считают, что конфликт — это последнее дело, и стоит терпеть что угодно, лишь бы «не нарываться». Но приводит это лишь к тому, что такой человек становится ещё более беззащитным, не может даже в элементарных бытовых ситуациях постоять за себя. Более того, он начинает и плохо разграничивать, где отстаивать личные границы можно и нужно, а где — действительно уместнее промолчать.
Нельзя утрачивать этого ощущения собственного «Я» и тех рамок, в которых находится ваша личность. Не стоит и бояться конфликтов: если другой человек преступает ваши интересы ради личной выгоды, свои требования непременно нужно обозначить. Научитесь говорить «нет», отстаивать свою точку зрения, и не подпадайте под влияние окружающих.
Иногда люди, особенно женщины, боятся, что за отстаивание своей точки зрения они могут прослыть скандалистками. На самом деле это не так. По меньшей мере если держать себя в руках и, не срываясь на эмоции, просто настаивать на своём. Те, кто вас окружает, должны видеть в вас того, кто защищает свои убеждения, желания. Чаще всего, вас за это будут уважать.
Не надо удаляться от людей, это не выход
Не надо сжигать мосты, если вы не можете разграничить личные границы и чужие. Уйти вы сможете всегда. Попробуйте объяснить свою позицию, добиться диалога. В этом полезно научиться конструктивному общению, стараться договариваться с человеком, слышать его. И — никакого давления, иначе можно получить только обратный результат.
* * *
Пусть рядом с вами находятся те, кто понимает, что нарушение вашего пространства — это плохо. А вы также не будете нарушать их личные границы. Используйте любые способы, чтобы защитить себя. Это позволит повысить чувство самооценки, уважения к себе и сделать жизнь более комфортной.
Валя Буравлева
