«Я опять наступила на те же грабли. Мы год не разговаривали с матерью, но как-то раз в минуту слабости я вновь позвонила ей. Мне показалось, мама была рада пообщаться со мной. Я забыла про все обиды, что она мне причинила, и мы встретились в субботу…»
«…Как я могла быть такой легковерной? Не прошло и пятнадцати минут, как она вновь стала прежней. Наш разговор пошёл по привычному сценарию. Мы расстались, а я чувствовала себя совершенно опустошённой и обессиленной. Зачем только я позвонила ей?».
Пересохший колодец
Такое поведение объясняется синдромом «возвращения к пересохшему колодцу». Вы знаете, что в нём нет воды, но в глубине души страстно желаете, чтобы колодец материнской любви вновь наполнился. Вы проводите границы, а потом сами разрушаете их, обрываете общение, а затем вновь пытаетесь восстановить отношения только для того, чтобы столкнуться с прежними обидами. Такие циклы бегства и возвращения к родителям скорее типичны, чем являются исключением. Проблема в том, что это сценарий, написанный вашей матерью, а вы в нём всего лишь актёр.
Вера в безусловную материнскую любовь скрывает злоупотребления родительской властью. Нам нравится думать о матерях, как о любящих, нежных, благожелательных и заботливых, но это не всегда так. Родитель не только создаёт мир, в котором живёт ребёнок, но и диктует, как его интерпретировать.
Поэтому неудивительно, что любые взаимоотношения в семье — даже явно патологичные — дети воспринимают как норму. Они оправдывают мать, которая кричала на них, потому что считают себя плохими, медлительными или непослушными. Они соглашаются с обидными прозвищами, думая, что они отражают их сущность — «трудный», «ленивый» или «глупый». Они верят, что с их братьями и сёстрами обращаются иначе, поскольку только они достойны восхищения и любви.
Вот 8 манипулятивных приёмов, которые используют «токсичные» матери
Стыд и чувство вины
Токсичные матери обвиняют ребёнка, раздувая мелкие неудачи в катастрофические провалы, заставляя его краснеть перед другими людьми, стыдят за ошибки, приписывая их «порочности» или «неполноценности».
Такие манипуляции обычно начинаются со слов «Ты всегда…» или «Ты никогда не…». Родительские послания усваиваются ребёнком в форме жестокой самокритики, что приводит к заниженной самооценке и хронической депрессии.
Ловушка чувства вины
Мать играет роль жертвы, напоминая ребёнку, насколько она забыта и заброшена, хотя «сделала всё» для блага детей. Манипуляция чувством вины начинается в детстве, но с годами становится всё более эффективной, особенно когда взрослые дети пытаются противостоять ей, ограничивая контакты с родителями.
Анна рассказывает: «Каждый раз, когда я пытаюсь сделать замечание матери, что она говорит вещи, которые меня оскорбляют, она бросает трубку. Через несколько дней я слышу от кого-то из родственников — моей тёти, отца или двоюродной сестры, что моя мать больна, расстроена, очень страдает, и это моя вина. Меня критикуют за жестокость, и я начинаю чувствовать себя виноватой».
Игра в сравнения
Во многих семьях к детям относятся по-разному. Как правило, это происходит непреднамеренно и вызвано тем, что матери комфортнее общаться с одним ребёнком, чем с другим. Она может быть больше расположена к ребёнку, характер которого похож на её собственный, или с тем, кто доставляет меньше хлопот (или, наоборот, нуждается в большей поддержке).
«Токсичная» мать, напротив, заводит фаворитов, чтобы контролировать детей, манипулируя их потребностью быть любимыми. Это сознательное поведение, которое часто рационализируется (она критикует вас, чтобы вы не очень загордились, она сравнивает вас с сестрой, чтобы мотивировать вас и так далее). Если вы единственный ребёнок, это не препятствие для игры в фаворита, поскольку всегда находятся дети подруги, родственников, соседей и даже знаменитости («Почему ты не похожа на неё?», «Почему ты не поступаешь так, чтобы я тоже гордилась сыном?»).
Скрытая или пассивная агрессия
Дети, выросшие в атмосфере скрытой враждебности, к подростковому возрасту становятся тревожными, замкнутыми, депрессивными. Такие подростки имеют проблемы с поведением, например, не могут сосредоточиться на уроках, проявляют агрессию и часто нарушают школьные правила.
Газлайтинг
Газлайтинг по отношению к ребёнку невероятно разрушителен, поскольку родители — это самые авторитетные фигуры в его жизни. Если мать или отец говорят вам, что чего-то не было, вы верите в это.
К счастью, родительский газлайтинг становится очевидным по мере взросления детей, а следовательно, у них появляется шанс на восстановление.
Издевательства
Контролирующие и нарциссические матери управляют отношениями в семье. Они не только назначают фаворитов, но и делают одного из детей объектом насмешек. Это удобный способ держать всех в подчинении.
Издевательства над чувствами и мыслями ребёнка с помощью язвительных комментариев или презрительных жестов, например, усмешек или закатывания глаз, не просто жестоко. Это вызывает сомнения и ненависть к себе. Став взрослыми, такие люди считают, что постоянно говорят глупости, или их мнение никого не интересует.
Козёл отпущения
Наличие козла отпущения помогает остальным членам семьи верить, что они гораздо лучше чем те, кем являются на самом деле. Когда есть тот, на кого можно возложить вину за все неприятности, вы можете считать, что всё было бы прекрасно, если бы не этот человек.
Козёл отпущения позволяет матери, которой необходим контроль и нарциссическая подпитка, всегда иметь под рукой простое и понятное объяснение любых неудач.
«Каменное лицо»
Вести себя так, как будто вы пустое место, — это способ выразить крайнее презрение, унизительный для взрослого и абсолютно разрушительный для психики ребёнка.
Надежда вспоминает: «Наказание молчанием, которое практиковала моя мать, было ужасно. Молчание могло длиться несколько дней, но для меня они становились вечностью. Мать смотрела сквозь меня, как будто меня не существовало на свете. Я делала всё, чтобы не попадаться ей на глаза. В старших классах у меня начались панические атаки, которые психотерапевт связал с подобным поведением матери».
* * *
Осознав токсичное поведение и влияние, которое оно оказывает на вас, установите чёткие границы в общении. Эмоциональное насилие нельзя прощать или терпеть. Любящие отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть построены на взаимном уважении.
Настасья Муравьёва
