Родственники даны нам по праву рождения, однако порой этот дар приносит одни мучения. Да вы и сами, к слову, бываете тот ещё «подарок». Они осуждают, критикуют, обидно поддевают — и при этом уверяют, что желают вам добра
Грустный финал
Первое, что нужно усвоить: любые родственные отношения бесценны. На белом свете практически нет людей, которые порвали бы связующие узы и гордились этим. Даже самые болезненные союзы нужны, это наша история, память, жизненный фундамент. Поэтому общая святая обязанность — беречь связи с родными людьми, сглаживать острые углы и поддерживать доброжелательное общение.
Второе, что нужно понять: родственники — живые люди. Это значит, что они неидеальны. Они могут завидовать, манипулировать, использовать вас в своих интересах. Ваша задача — замечать недостатки и «спускать на тормозах»: факт родства не делает их святыми, они не обязаны замирать на цыпочках перед вами. Более того, именно они способны нанести самый сокрушительный удар, потому что знают ваши болевые точки и вы беззащитны — нет спасительной дистанции. Но есть и хорошие новости: факт родства не обязывает вас терпеть и глотать обиды. Вы всегда вправе сказать «нет», но с учётом пункта первого, отказ не должен стать грустным финалом общения.
Однако обо всём по порядку. С чем пожаловали? Родственники вас не поддерживают, поднимают на смех, говорят в лицо неприятные вещи? И чуть что прижимают руки к груди: «Пойми, мы же из лучших побуждений, мы же тебя любим». Любят они! Разберёмся, что ими движет и как вам быть.
Читайте также:
Урок Эрла Найтингейла об отношениях с людьми и миром
Не в то время, не в том месте
Как уже говорилось, родные люди тоже люди, пресловутый человеческий фактор нужно учитывать. Вероятно, у мамы, тётушки или бабушки плохое настроение, разболелся зуб или подскочило давление, а тут вы — со свежими эмоциями из отпуска и фонтанами оптимизма. Сунулись под горячую руку, и получили свежую отповедь: «Тебе всё б деньги тратить да по курортам раскатывать! Серьёзнее пора быть!»
В общем, вероятно, вам просто не повезло, ничего личного. Говорить надо в то время и в том месте.
Разные миры
У вас общие родители, бабушки, дедушки, прадедушки, вероятно, фамилия и внешние черты. Но при этом вы как разные галактики — по взглядам, ценностям, жизненным установкам. И ваши намерения сначала построить карьеру, а потом заводить семью, не понятны сестре, которая видит смысл жизни в детишках. Доказывать свою правоту бесполезно, лучше помогите ей с племянниками.
«Прививка» от неудачи
Иногда люди, желая уберечь любимых от боли, сами наносят болезненный удар… Звучит дико, но на деле встречается сплошь и рядом. Так мать, переживающая мужское предательство, нагоняет страх на влюблённую дочь: «Не доверяй ему! Чувства коварны, мужчины вероломны, ты ещё поплачешь». И взрослая девочка расстроена: самый близкий человек, родная мама, предрекает беду. Вместо того чтобы посочувствовать.
На самом деле мама любит и тревожится, это как малышу внушают не трогать горячий утюг: осторожно, обожжёшься!
Есть ещё одна причина — нарциссизм. Не ваш, а критикующего родственника. Нарциссические личности болезненно воспринимают не только собственные промахи, но и ошибки близких. Чем больше человек боится потерпеть фиаско, тем более странным образом он будет относиться к вашим успехам. Например: «Повысили? С чего это вдруг? Смотри, как бы потом не пришлось больно упасть после взлёта».
А ведь это просто-напросто конкуренция. Есть несчастные люди, которым жизненно необходимо быть лидерами. Погоня за успехом и совершенством — их удел, и видеть кого-то, обогнавшего на повороте, им невыносимо, даже если это родной человек. Отсюда порции словесного яда и предрекание неприятностей. В любом случае дело не в вас.
Всё-таки дело в вас
Конечно, легко обвинять окружающих в непонимании грубости, куда сложнее беспристрастно глянуть со стороны. А что, если из вас, прямо сказать, получилась неважная дочь, сестра, внучка? Что, если родителям вы звоните раз в два месяца и обмениваетесь всего парой слов? Или являетесь в умопомрачительной шубе к сестре, которая просила взаймы на жизнь, но получила отказ? Стоит ли удивляться прохладному приёму…
Когда вновь обидитесь на чёрствых родственников, вспомните афоризм: если у Боба проблема со всеми, дело в Бобе. То есть в вас.
Отбросьте печальные мысли!
Моральной зрелости мы достигаем в серьёзном возрасте, а до этого мучаемся из-за комплексов, внушённых в первую очередь родственниками. Привитые ими сомнения наиболее живучи, потому что мы им доверяем. Вот так скажет дядя, что с вашими ногами нельзя носить брюки, и с подросткового возраста вы их избегаете.
А когда, будучи взрослой, услышите комплимент своим ножкам от постороннего, то не поверите и обидитесь. Хотя человек был искренен… Увы, вами движут комплексы, а они коварны своей нелогичностью. Поэтому старайтесь, чтобы ваш внутренний критик в подобных ситуациях не заглушил голос разума.
Эмоции отдельно, факты отдельно
Иногда родные люди не способны выразить чувства без негативных эмоций — потому что переживают за вас. Допустим, накануне вы пожаловались родителям на мужа: пришёл поздно, не помог с ужином и детьми, разговаривал нехотя, и такое не впервые… Вы были раздосадованы, наговорили маме лишнего. Потом простили супруга и забыли ссору, а родители — нет. Они тревожатся, не доверяют ему и озвучивают сомнения. И теперь уже вы обижены на родных: почему прохладны с вашей второй половинкой, почему осуждают ваш выбор.
Чтобы не допускать такого, следите за речью: ваши эмоции родными воспринимаются как информация, на основе чего они формируют представление о человеке или ситуации. Делиться новостями можно и нужно, однако учитесь выбирать выражения, говорите аккуратно, отделяйте свои эмоции от фактов.
Как правильно давать советы?
«О буддизме ни слова!»
Есть острые темы, которые неизбежно провоцируют конфликты. Например, вы не разделяете религиозных убеждений родителей, не поддерживаете спортивный фанатизм брата, на этой почве не раз возникали ссоры. Будьте умницей, впредь не лезьте на рожон, просто молчите. Вы не способны в одночасье переубедить родственника, а вот испортить с ним отношения легко. Идеальный вариант — взаимный уговор не поднимать болезненный вопрос.
Кредитная история
Бывает и так: вы чувствуете себя обязанными. Родители дарят дорогие вещи, оплачивают курорты или учёбу, взамен подразумевается, что вы будете жить с оглядкой на их мнение… Этот порочный круг пора разорвать: если родственники выставляют счёт за оказанную помощь, это уже способ управления, манипуляция.
Но боже вас упаси выступать с манифестами в пользу «свободы личности», вас обвинят в неблагодарности, и в чём-то будут правы. Старшие родственники и впрямь считают, что знают, в чём вы нуждаетесь. Одним махом узел не разрубить, нужны долгие искренние разговоры на эту тему, их главное условие — доброжелательность, желание слышать и понимать друг друга.
Ваша цель — донести до родственника: вы цените помощь, уважаете его мнение, но, пожалуйста, дайте попробовать иной сценарий. Обычно со временем накал страстей снижается, приготовьтесь потратить годы на путь друг к другу — это одна из важнейших дорог.
«Да у меня практически нет недостатков…»
Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».
Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного. Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…
Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.
Умейте видеть любовь, отсекая негатив.
Юмор — наше всё
Вспомните неунывающую Бриджит Джонс и её оригинальное семейство: маму с дикими манерами и сногсшибательным гардеробом, депрессивного отца, озорного дядюшку и чопорную тётку. Рождественский ужин в их компании — то ещё испытание, однако благодаря оптимистичной подаче история звучит как весёлый анекдот. Вот и берите пример.
Пусть кто-то ведёт себя как бука, всё равно больше оптимизма и доброжелательного юмора, вы же близкие люди.
Марта Прелесная
