Несмотря на пугающую статистику разводов и прогрессирующую с возрастом независимость, сохранить счастливый брак на долгие годы вполне возможно. Для начала нужно отказаться от тяжеловесных настроений, с которыми принято обсуждать «отношения»
Всё, что касается двоих, штука почти магическая: чем серьёзнее относишься, анализируешь и яростнее «спасаешь союз», тем вероятнее катастрофа. На минор настраивает уже чересчур серьёзный тон «умных статей и правильных советов». Просто стоит взглянуть на тех, кто продержался бок о бок приличное время — и умудрился не проесть партнёру плешь.
«Нет. Не было и не будет»
Главное — никогда не рассказывайте об изменах. Точнее, по возможности не изменяйте, но если уж стряслось, не вздумайте ползти на коленях в сторону супруга, лепеча: «Прости, бес попутал».
Никто не оправдывает измены — не дай бог никому. Но, если уж честно, браки бывают разной степени невыносимости (и оловянной скуки). А ещё случаются командировки, алкоголь, парад планет, роковая страсть — это по мужской части. По женской — назло охладевшему мужу, слишком настойчивый поклонник и, конечно, «любовь всей жизни».
После внебрачной связи некоторых мучает стыд, и они принимают решение признаться второй половинке, покаяться, вымолить прощение. Так вот. Это вовсе не раскаяние, а попытка переложить ответственность на партнёра, намёк или лобовой упрёк: «От хорошего мужа/жены не гуляют». Так что нечего искать виноватых — молчите и молитесь, чтобы грешок не выплыл наружу. Если же грешок случается как по расписанию, может, пора уже с вещами на выход? Ну не ваше это — человек или верность в целом.
«Мамкина школа»
Да, буква «к» добавлена сознательно. Несмотря на стахановский труд семейных психологов, количество браков, распавшихся с лёгкой руки свекрови, тёщи и приравненных к ним лиц, слишком велико.
Всех тёщ, свекровей и мам не переделать: это люди бездонной души, глобального опыта и диких тревог за свою кровинушку. Как говорится, «мама прожила свою жизнь — проживёт и твою». Однако с другой стороны, мамы — это просто люди, которым свойственно ошибаться: вы это и сами знаете по коллегам, приятелям и попутчикам в транспорте. Так вот: мамы тоже способны наломать дров и промахнуться, считая вашу жизнь каторгой, а супруга — кровопийцей.
Поэтому исключите родителей из числа авторитетных советчиков, переселитесь минимум в другой район и научитесь глохнуть, когда снова хлынет поток критики. Это мамы. Они всегда ворчат (от волнения) и недолюбливают чужих детей.
«Нечего меня пугать!»
Неизвестно, есть ли на свете достоверная статистика на этот счёт. А именно: где выше процент разводов — в семьях, где им постоянно пугали, или там, где даже не заикались о разрыве. Потому что неофициальные данные говорят, что люди, пугающие разводом, рано или поздно заполучали «траурный» штамп в паспорте. Ну, или просто расходились.
Логика тут есть. Пока отношения хорошие, тьфу-тьфу, не сглазить, сама мысль о расставании страшна и недопустима. Но вот кто-то инициативный начинает покрикивать и расширять границы, мол, а что если эти чёртовы бутерброды ты будешь сам по утрам строгать? Ну, или сама будешь менять на машине резину и торговаться с автомехаником. Сначала испуганные кричат: «Ой, нет, только не это! Бутерброды — это ж моя верная погибель! Автомеханик — это ночной кошмар!»
А когда угроза звучит в сотый раз, приходится задуматься — «А что, если и впрямь?..» И психика готовит нас к жуткому, заставляет изучать инструкции к бутербродам, механикам и самостоятельному одиночеству.
Подкованные и уставшие, мы однажды на крик: «Развода хочешь?» скажем «да». И самое страшное — не чтобы попугать и приструнить. А просто — да.
«Терпи до дома, там подерёмся»
Если вы до этого развлекали друзей семейными ссорами, право слово, зря вы так неосмотрительно. Понятно, что вы были на эмоциях и вообще всё это не всерьёз, да и друзья свои люди, но…
Во-первых, публичный скандал — так себе развлечение, и если «итальянской паре» это не надоедает, то друзьям ещё как. Им бы шашлычка поесть и «изгиб гитары жёлтой» поорать, а тут Петровых снова разнимать надо. Во-вторых, всё равно люди занимают чью-то сторону — жены-истерички или мужа-тирана. Эти условные симпатии перерастают в поддержку, которая, по сути, медвежья услуга.
Когда «страстные итальянцы» снова начнут швыряться пластиковыми стаканчиками и делить домашние тапки, друзья примутся науськивать: «Да уходи уже от него/неё! Мы не забыли, как этот ужасный человек в тебя помидор швырнул. За такое только развод!» Та же «поддержка» не даёт угаснуть ссоре, когда пара уже готова помириться, но злые науськивания под руку заставляют изображать гордую неприступность.
В общем, общественное мнение не пустой звук. Так что ссорьтесь наедине, сосредоточенно пыхтя и не повторяясь в аргументах — желательно вежливых и конструктивных.
«Я люблю тебя. Как по часам»
Регулярный секс — это важно. Со временем любые отношения снижают интенсивность. Привычка, совместный быт, он в шортах и небритости, она — с отросшей по локоть кутикулой. Плюс работа, дети, годы берут своё… Спальня превращается в место, где просто спят по ночам и дремлют днём, если повезёт…
И вроде всё понятно, у всех так. Однако вспомним жуткую статистику разводов: может, потому-то она и растёт, что люди ставят крест на сексе? Все эти нежности нужны не только для продолжения рода и наслаждения, у них миссия поважнее. Успокоить. Уделить внимание. Уверить в чувствах.
Понятно, что это общая задача — провоцировать интерес, поддерживая пламя страсти в семейном очаге. И на это не всегда будут время и силы… Но если не хотите попасть в скорбный список разводов, пускайте тело в дело, давайте волю рукам в постели.
«Какой ни есть, а не чужой»
На повестке самый противный пункт — принять в человеке то, что ну никак не принимается. Допустим, супруг курит на балконе и сбрасывает пепел в цветочные горшки. А там сортовая герань и душистый горошек. Скандал, паника… Или супруга, что называется, досужая, суёт нос во все дела.
Тут важно понять две вещи: готового взрослого человека не удастся переделать. Все тюканья в макушку: «Меняйся, кому говорят!» приведут к увеличению разводной статистики. Другая истина: вторая половинка тоже терпит — и это ценно. Так люди становятся на тернистый, но интересный и созидательный путь компромиссов: как сохранить герань и семью.
«Не ты, а я»
От ссор никуда не уйти, и сонмище уважаемых психологов говорит, что это нормально. Живые люди обычно имеют свою точку зрения и несколько нервничают, когда с ней не соглашается любимый, но вредный человек. И поскольку локальные конфликты всё равно будут вспыхивать, ссориться нужно по правилам.
Первое — это тон. Пусть внутри рвёт в клочья от возмущения, надо не подавать виду, говорить спокойно и конструктивно. Фраза: «Ты бесишь меня!» ни о чём по сути, но накаляет атмосферу будь здоров. Фраза: «Ты замучил своими разбросанным носками!» уже конструктивнее, но всё равно обидная. Ранимый человек (а все любящие ранимы) слышит, что он неряха, что жить с ним можно только по приговору суда — он злодей с узкой носочной специализацией.
Дело в том, что люди не очень верят в услышанные комплименты, зато до безумия могут мусолить обидные вещи. А вот известные «я-сообщения» позволяют договориться без ущерба для психики и целостности посуды. Пример правильного побуждения: «Я так рада, когда ты убираешь за собой вещи». Или: «Я страдал, когда ты ушла на девичник и не отвечала на звонки». Особо ушлые граждане могут углядеть здесь навязывание вины и приписывание себе жертвенности, но это всё даже лучше открытых войн.
И вот ещё что. Иногда бывает настроение, когда хочется рвать и метать. И спутник жизни вообще не при делах, но именно он попадёт под горячую руку — пусть только шумно икнёт. Это неправильно и опасно: если на душе плохо и хочется избавиться от накопившегося, надо найти правильного адресата. Идите на девичьи форумы, там всегда кто-то нарывается — и да свершится справедливое возмездие. Во имя семейного благополучия.
«Я хочу сейчас побыть один»
«Вместе и навсегда» — это, конечно, здорово, но если впадать в романтические крайности, жди беды. Спать в обнимку на заре совместной жизни — это так трогательно. А на деле жарко, липко, он ей волосы локтём прижал, а она одеяло стянула. Одну ночь пережить можно, но на постоянной основе — мука мученическая. Что делать? Делить пространство, и широкая удобная кровать — вопрос первостепенный, поскольку хронически не выспавшийся человек опасен для себя и бесполезен для остальных.
Вслед за кроватью каждому хомосапиенсу нужен отдельный уголок. Да, в условиях квартир-студий это проблема, однако решить можно: хоть подоконник, хоть кресло в углу и полка в шкафу, но чтобы «только моё!»
Некоторые могут запротестовать: «Ради чего терпеть? Если что-то не устраивает в человеке, нужно найти другого». И вот тут ждёт сюрприз: в другом тоже что-то не устроит, это уже успели выяснить завсегдатаи разводной статистики.
Марта Прелесная
