Всех родителей пугает, что однажды придётся отвечать на вопрос: «Откуда я взялся?» Те, кто готов к подобной беседе, как правило, склоняются к мысли, будто ребёнок сам придёт с вопросами, когда настанет время. Не готовые надеются на друзей и Интернет. Нам почему-то кажется, что детей будет интересовать голая технология секса, а на самом деле в большинстве случаев их волнует именно вопрос отношений
«Почему я мальчик, а не девочка?»
В основном к моменту, когда у ребёнка оформятся в голове первые вопросы, он уже будет знать большую часть ответов на них: невербальную информацию о межполовых отношениях малыш получает, наблюдая за родителями — их объятиями, поцелуями, общением друг с другом. И чем меньше мама и папа стесняются в проявлении чувств, тем больше вероятность, что ребёнок всё поймёт правильно: интимность, как и любой другой навык или понятие, лучше всего объясняется собственным примером.
При этом для малыша полезно видеть не только нежность родителей по отношению друг к другу, но и то, как они решают конфликтные ситуации. Во-первых, это приучит к мысли, что отношения состоят не только из ласковых слов, но и отстаивания собственной позиции, а во-вторых, даст начальный опыт разрешения спорных моментов. Единственное, что должно оставаться вдалеке от детских глаз, — это любые формы открытого сексуального контакта между родителями. Даже если ребёнок демонстрирует явное любопытство. Эти ограничения — ради его же психического комфорта и здоровья.
Около двух лет малыш начинает осознавать себя мальчиком или девочкой, изучать гендерные роли и в этом контексте выяснять, чем мама отличается от папы, почему для продолжения рода нужны двое. Мальчиком или девочкой ребёнок чувствует себя практически с самого начала. Не зря русская традиция предусматривала для младенцев разного пола даже колыбельки не из одинакового дерева.
Но изначально дети копируют модели поведения, не связанные с физиологией, а вот после двух лет начинают играть в доктора, исследовать себя и окружающих. Впрочем, если малыш ничего не спрашивает, самостоятельно поощрять его интерес не надо.
И спросила кроха
Что всё-таки говорить, если настойчивый младенец требует прямого ответа на поставленный вопрос? В два-три года даже самым настырным достаточно фразы «из маминого живота» или «из роддома». Главное, всё-таки не скатиться на «аиста и капусту». Особенно сложно эта сказка даётся городским чадам, которые никогда не видели живьём ни того, ни другого, но уже в три года вполне критичны для того, чтобы спросить, откуда взялась капуста, если день рождения в январе.
Как правило, наши дети сегодня достаточно самостоятельны, чтобы опытным путём выяснить, чем мальчики отличаются от девочек. И помощь становится нужна, когда в этот мир экспериментов вторгаются взрослые: например, если любопытство удовлетворялось во время тихого часа в детском саду. Тогда уже приходится садиться и объяснять, что половые органы — это вовсе не стыдно, что бы там ни говорила воспитательница, просто их не принято демонстрировать публично, а тело — это ценность. Малыш должен понимать: любые прикосновения обуславливаются либо взаимной нежностью, либо необходимостью — такой, как, например, визит к доктору.
Читайте также:
Почему мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному?
В два-три года ребёнок может воспротивиться, чтобы его кто-то купал. Но в большинстве случаев это просто продолжение естественного периода «Я — сам», который в этом возрасте распространяется на все сферы деятельности.
Точно так же никогда нельзя принуждать ребёнка обнимать или целовать того, с кем ему не хочется этого делать, — например, дальнего родственника, приехавшего в гости. Необходимо учить быть вежливым, проявлять позитивные эмоции вне физического контакта, но помнить, что «Ну давай же, поцелуй тётю в щёчку» — немного изнасилование. И именно в этом возрасте может зародиться модель поведения, вследствие которой пятнадцатилетняя девочка не сможет отказать настойчиво уговаривающему её мальчику, вне зависимости от собственных желаний.
Без суеты
Родители склонны обсуждать вопросы секса слишком уклончиво. В итоге им кажется, они всё рассказали, а ребёнок уходит после такой беседы едва ли не более растерянным, чем до неё. Разговор о сексе не может стать одноразовой акцией, позволяющей поставить галочку в графе «долг выполнен». Родители транслируют отпрыску отношение к сексу, формируя его мировоззрение в этой сфере.
Не стоит перегружать голову ребёнка анатомическими терминами, а в случае надвигающегося фиаско — обращаться к специальным книгам. Поколению визуалов картинки могут сказать иногда в разы больше, чем самое пространное объяснение. Главное, чтобы беседы «про это» вёл тот, кто не испытывает дискомфорта. В крайнем случае, можно признаться: «Твой вопрос абсолютно нормален, но я стесняюсь».
Чего категорически не рекомендуется делать, так это представлять секс запретным плодом. Однако если с самого детства говорить о связи секса и любви, об ответственности, о праве сказать «нет», об уважении к себе и партнёру, а также о том, что ни для кого нет единого времени, когда «уже пора», — это позволит уберечь от ряда ошибок во взрослой жизни.
Ключ без права передачи
В период полового созревания настанет время перейти от теоретических рассуждений к ряду практических сторон секса. Это и есть самое сложное, потому что даже если родителям удалось остаться для подростка авторитетом, говорить с ними «про это» он считает чем-то крайне неудобным. Прямое предположение, будто мама и папа занимаются сексом, кажется тинейджеру скорее неприличным, чем естественным. И это нормальное отношение, свидетельствующее о здоровом развитии его психики.
Родители никак не могут повлиять на решение своего ребёнка вступить в первую в жизни близость. Но вот предупредить негативные последствия вполне способны. Мотивация должна быть позитивной: «Необходимо использовать презерватив при любом половом контакте, потому что есть много неприятных болезней, и некоторые из них неизлечимы. А тебя впереди ждёт интересная долгая жизнь, которой не стоит рисковать. Ты можешь планировать её — запланируй и здоровье».
Тест: Кто вы для своего ребёнка? Приятель, Босс или Авторитет?
При этом важно говорить и о планировании своевременной желательной беременности, а не об избегании нежелательной, особенно с девушками. Тут придут на помощь первые уроки сексуального воспитания: если ребёнку с самого начала говорили, что дети появляются тогда, когда решили родители, идея о запланированной беременности и возможности управлять своей судьбой не станет новостью.
Подростки более чем мнительны, а страх — худшее оружие родителей. Можно сказать: «Если почувствуешь себя нехорошо, всегда можешь прийти ко мне. Я отвечу на любые вопросы, мы решим все проблемы». А ещё лучше решить вопрос практически: пусть подросток знает, что в аптечке всегда есть несколько пачек презервативов, которыми он может воспользоваться.
Девочку с момента первых менструаций стоит познакомить с гинекологом, к которому она может ходить сама. Так у неё не возникнет ощущения, будто её контролируют, и она сможет задавать любые вопросы профессионалу. Главное, чтобы этот врач разделял ваши взгляды на вопрос подростковой сексуальности. Иначе лекция о падении нравов, прочитанная в ответ на вопрос о гормональных контрацептивах, способна привести к самым трагическим последствиям.
Елена Калужская
