Безусловно, любой человек уникален, а семьи неповторимы и не похожи. Однако общие закономерности и сценарии развития прослеживаются у всех. Этапы развития, присущие парам, разворачиваются в линейном порядке. Обобщенно их называют жизненным циклом семейной структуры
Не торопитесь
Любая пара неизбежно сталкивается с решением тех или иных задач. Их специфика будет зависеть от того, на каком периоде жизненного цикла она находится. Первоначально влюблённые узнают друг друга как личность, потом стараются найти взаимопонимание и общий язык, налаживают быт и так далее.
Эти задачи и социальные ситуации и формируют условия, в которых протекает развитие их взаимоотношений. Внешние обстоятельства подталкивают партнёров к поиску компромиссов, достижению договорённостей или конфликту и ссоре.
Длительность этапов, образующих жизненный цикл пары достаточно сильно колеблется. Во многом это зависит от самих лиц, состоящих в паре. Иногда, например, процесс перехода от ухаживаний, периодических встреч до совместной жизни, брака растягивается на несколько лет, а затем и вовсе может оборваться. Такие отношения характеризуются нехваткой чего-то или неподготовленностью в чём-либо (например, неуверенностью в своём партнёре, нежеланием отказываться от ранее заведённого образа жизни, отсутствием собственной квартиры и пр.).
Читайте также:
Семья — что это такое?
У кого-то, напротив, отношения развиваются стремительно. Итак, динамика взаимоотношений неоднозначна. Одни этапы могут пролетать стремительно. В то время как перехода на новый уровень может и не случиться, потому что пара окажется неготовой или неспособной решить сообща возникшие перед ними задачи. Иногда в паре кто-то один заботится о сохранении и укреплении отношений, а второй доверяет устранение проблем своему избраннику. Как правило, однажды это одному из них надоедает, и партнёры расходятся.
Переход на каждый последующий этап предполагает качественную перестройку отношений, изменение привычных условий и появление чего-то нового. Он обычно болезнен, поскольку вызывает окончательное разрушение устоявшегося образа жизни. Процесс приспособления к меняющимся обстоятельствам порождает вступление в кризис. Он именуется нормативным (Л.С. Выготский), поскольку он естествен и оправдан. Паре придётся вступить в этот кризис, в противном случае она не сможет выйти на новый уровень в своём развитии.
В редких случаях подобные преобразования протекают плавно и мягко. Однако это означает, что до этого осуществлялась негласная подготовка к переходу на новый уровень.
Этапы развития отношений
Существует масса трактовок вариантов жизненного цикла. Начнём с одной из них.
Притяжение
Это период добрачных ухаживаний, предполагающий лёгкость во взаимоотношениях. Влюблённые стараются проявить себя в наилучшем свете, а свои недостатки нивелировать. Хотя партнёр настолько очарован своей пассией, что первоначально и вовсе не замечает никаких минусов у своей половинки.
На этом этапе желаемое выдаётся за действительность. Скажем, пробелы в восприятии своего спутника трактуются неизбежно в лучшую сторону. Мозг сам дорисовывает идеальный образ, что ещё сильнее увеличивает тягу к любимому человеку.
Примерно через год чувство эйфории постепенно улетучивается. Туман перед глазами пропадает, и партнёр начинает более трезво оценивать свой выбор. Если желание быть с выбранным человеком всё же сохраняется, то появляются разговоры о семье или совместной жизни. Если оба согласны взять на себя те обязательства, которые предполагает брак, то они переходят на новую страницу развития своей семьи.
Конфронтация
Мужчина и женщина вновь «знакомятся» друг с другом, но уже в совершенно другом качестве. Теперь их взгляд практичен и критичен. Они отбрасывают свои розовые очки и начинают оценивать свою половинку реально. Теперь сферы их взаимоотношений переплетены максимально тесно, поскольку они живут вместе. Часто диссонанс между придуманным образом и действительностью оказывается настолько разительным, что разочарованный влюблённый принимает решение о разрыве.
Обычно на заключение брака или совместное проживание соглашаются достаточно взрослые люди. Они уже сформировались как личности. У них сложилась своя чёткая система убеждений, ожиданий, привычек, предпочтений, манер. Многое переносится из родительской семьи каждого из них. На одном пространстве встречаются два микромира и между ними неизбежно начнут возникать разногласия. Ведь всё по-старому уже не будет происходить, а новую систему взаимоотношений и образ жизни ещё только предстоит выработать. Множество пар не справляются с этим или понимают, что не смогут жить вместе по тем или иным причинам и принимают решение о расставании.
На этом этапе паре нужно начать выстраивать свой собственный семейный микромир. Им необходимо очертить границы вмешательства их семей, друзей и знакомых в их личную жизнь. В противном случае, количество конфликтов между влюблёнными лишь возрастёт. Невзрачные, шаткие семейные границы делают семью неустойчивой и подверженной влиянию мнения окружающих.
Ещё одной сложностью на этом этапе становится эгоцентризм супругов, и их неумение договариваться и находить компромиссы. Каждой паре необходимо найти, выработать те инструменты, которые позволят нормализовать отношения (открытость для диалога, интимность, совместный досуг, приятные подарки, терпение, чувство юмора и так далее).
Компромисс
Постепенно противостояние партнёров завершается (или не завершается в случае расставания) пониманием того, что они не хотят терять друг друга. В противоречивых ситуациях они ищут оптимальные варианты решения проблемы. Это лишь увеличивает степень их душевной близости.
В семейных отношениях прочно устанавливается определённая ролевая модель (патриархат, эгалитарная семья, матриархат). Начинается строительство новой семьи, отличной от родительских пар. Появляются собственные правила, традиции, ритуалы, обычаи.
После того, как быт налаживается, отношения нормализуются, появляется устоявшийся образ жизни, у одного из партнёров возникает желание что-то переменить. Появляется потребность в ярких чувствах и эмоциях. Нужно обоим партнёрам понять, как они могут раскрасить свою жизнь в интересные тона и наполнить её увлекательными событиями.
Зрелое супружество
«Муж и жена одна сатана» — повествует избитая поговорка. На этом этапе образование «Мы» становится уже практически нерушимым. Схожесть супругов поражает. Они способны, обходясь без слов, прекрасно понимать друг друга. Радость им дарит совместное решение и обсуждение каких-то вопросов, например, касающихся быта или воспитания деток.
Эксперименты с независимостью
Часто этот семейный кризис накладывается на личностный кризис, связанный с достижением среднего возраста. Партнёру становится тесно в границах семьи, ему хочется отделиться, проявить своё «Я». Человек начинает активно искать сферу для приложения своих нерастраченных сил.
Этап «Ренессанса» или возрождения отношений
Супруги выполнили свои первоочередные задачи (например, воспитание и рождение детей) и вновь остаются одни друг с другом. Им придётся снова научиться жить друг с другом, налаживать отношения. Паре нужно найти совместное занятие, которое смогло бы заполнить внутреннюю пустоту, появившуюся после ухода детей. Им нужно вновь перестраиваться под изменившиеся условия.
А как считаете вы, жизнь циклична?
Маргарита Прямухина
