Как правильно спорить?

72


Конфликты — сложная и неотъемлемая часть нашей жизни. Они часто сопровождаются сильными эмоциями, и иногда в них попадают слова, о которых мы позже сожалеем. Чаще всего мы воспринимаем их как незваных гостей, которые нарушают мир и хорошую атмосферу в отношениях. И в то же время они дают шанс для развития — обратить внимание на то, чего не хватает в нашей жизни

Надеюсь, что следующие советы помогут вам использовать потенциал конфликта и минимизировать понесённые потери.

Дайте себе право не вступать в конфликт

Иногда нам нужно сначала остановиться и подумать, мы очень устали или просто не готовы заниматься какой-либо работой — вы можете попробовать два или три предложения, чтобы рассказать о причинах вашего ухода с другой точки зрения. Такое поддержание контакта в трудную минуту может помочь разгрузить напряжённую атмосферу на некоторое время.

Однако следует остерегаться непрерывной, оборонительной отсрочки разговоров на важные и сложные темы (иногда во имя непродуманной заботы о хорошей атмосфере), которая просто «отметает под ковёр» — такое отношение не заставляет проблемы исчезать, а негативные эмоции накапливаются в течение длительного времени. Они могут (особенно в начале разговора) мешать контролировать себя и происходящее.

Помните также, что часто «внезапно» мы чувствуем усталость, поскольку уже чувствуем, что разговор ведёт к неудобной для нас теме.

Установите отправную точку разговора

Часто бывает так, что обе стороны соглашаются с тем, что вам приходится иметь дело с какой-то сложной темой, но каждый человек видит причины, которые привели к кризису, по-своему.

Если, например, мужчина не хочет говорить и проводить больше времени с женщиной, потому что, по его мнению, она слишком агрессивна во время разговоров и не очень чувствительна в повседневных контактах. Она же обвиняет его в таком положении вещей, утверждая, что ему не хватает секса в их отношениях. С какой стороной обвинений в первую очередь иметь дело? Это не известно. Вы должны решить такую загадку сами.

И в то же время, как и в следующем пункте, помните, если каждый человек обвиняет только другую сторону и не хочет открывать для себя иную точку зрения — вы не сможете двигаться дальше.

Не отбивайте мяч

Как только вы примете решение заняться трудным вопросом, постарайтесь не отвечать на обвинение, но в какой-то момент действительно подумайте о том, что привело вас к этой ситуации.

Если обе стороны «отражают мяч», ничего не изменится. Помните, что кто-то всегда должен быть первым — даже если другая сторона только опровергает обвинения, тогда вы можете быть тем человеком, который сделает эту бесполезную реляционную игру прерванной.

Запомните обе точки зрения

Постарайтесь запомнить как свою точку зрения, так и мнение другого человека и, по крайней мере, принять их во внимание. Если два человека спорят по важным вопросам, и никто из них не хочет расставаться со своей позицией и на миллиметр, существует большой риск того, что разочарование и напряжённость возрастут, что усложнит разговор.




Если мы все время думаем, что только другая сторона права, и мы забываем о нашей собственной точке зрения, то это также не приведет ни к чему хорошему.

Учитесь слушать

Постарайтесь услышать, что говорит другая сторона, даже если вы с ней полностью не согласны. Часто обвинения, которые мы слышим, в какой-то степени имеют обоснованность (особенно если мы слышим их от разных людей).

Разъедините ваши собственные идеи о том, что чувствует другая сторона, подумайте, почему он хочет сделать что-то по-своему, и сосредоточитесь на реальных словах, заявлениях, аргументах, которые попадают в разговор.

Точно так же, с другой стороны — не увлекайтесь словами «потому что вы всегда …», «потому что вы никогда …», если вы чувствуете, что они ненастоящие.

Вернуться в прошлое

Будьте осторожны, возвращаясь к прошлым событиям, ситуациям во время спора. Этот шаг может очень быстро разогреть атмосферу до опасных границ, в том числе потому, что вы ничего не можете сделать с прошлым.

Вместо этого попытайтесь подумать о том, как то, что произошло тогда, возможно, символическим образом, всё ещё присутствует в вашей жизни и постоянно беспокоит вас.

Например, если вы продолжаете возвращаться к теме предательства, это может означать, что в ваших отношениях всё ещё не хватает чего-то ещё (например, привязанность, совместные разговоры, немного сумасшествия, партнёрские отношения и т. д.). Поэтому так трудно это «забыть».

Принимайте эмоции, но не увлекайтесь

Зачастую дополнительные трудности в достижении соглашения вызывают разные стили общения, в том числе, в частности, разная степень согласия с эмоциями, возникающими во время спора. Некоторые люди думают, что необходимо холодно говорить о трудных темах, другие считают, что такое ожидание нереалистично и естественно, что появляются такие эмоции, как гнев и грусть.

В такой ситуации время от времени говорите о том, каков ваш «идеал» с точки зрения интенсивности эмоций в ссорах, и совместно чётко определяйте границы, которые вы не хотели бы переходить.

Дети в ссорах

Если вы можете спорить таким образом, не теряя контроль над собой и тем, что происходит между вами, нет ничего плохого в том, что дети также являются свидетелями ссоры. Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни, и поэтому у детей может быть отличная возможность узнать, как их конструктивно решать.



Если же во время ссоры вы теряете контроль над собой и причиняете боль друг другу, подумайте, не станет ли это в будущем слишком сложной задачей для эмоционального претворения.

Если хотя бы один человек способен спорить вместе и, в то же время он понимает, что происходит с ребёнком, и готов поддержать его, когда ему это нужно — всё это нормально.

Возвращение темы

Постарайтесь заметить, какой самый трудный момент в споре для вас — обвинение, которое возвращается как бумеранг.

Когда вы снова вернётесь к теме, помните, что вы можете почувствовать дисбаланс, постарайтесь быть более осознанным и постарайтесь пойти на шаг дальше, чем в прошлый раз — это может быть, например, более внимательное слушание обвинения.

Посмотрите на ситуацию в целом с другой точки зрения или просто продолжайте на 2-3 минуты дольше оставаться в контакте с другим человеком, а не выходить снова и хлопать дверью.

Любопытство

Постарайтесь создать хотя бы иллюзию любопытства по поводу того, что другая сторона говорит о вас. В конечном счёте, вам не нужно ничего с этим делать, если вы с этим совершенно не согласны. Немного выслушайте и, возможно, вы узнаете что-то новое о себе.

 Ольга Малинина



Оставить комментарий:

Please enter your comment!
Please enter your name here

пять − один =