Существует две разновидности слушания — пассивное и активное. Настала пора поговорить об этом подробнее
Вы способны внимательно молчать? Не удивляйтесь — молчание молчанию — рознь, поэтому такое выражение имеет право на существование. В ситуации, когда для собеседника важно не слушать ваши реплики и замечания, а выговориться «до донышка», вам ничего не остаётся, как предоставить ему это возможность. Но надо не просто молчать, считая мух на потолке или разглядывая свои ногти, а молчать внимательно, то есть слушать его и лишь изредка направлять в нужном направлении течение его речи. Особенно это касается тех случаев, когда вам необходимо узнать, чем «дышит» собеседник.
Овладеть приёмом пассивного слушания помогут несколько советов. Не встревайте в монолог, а тем более, не перебивайте вопросами, какими бы важными они вам ни казались. Выслушайте до конца, а потом уж спрашивайте, что вас заинтересовало. А сейчас — собеседник может вас или просто не услышать, или собьётся с мысли, к собственной досаде — на вас, разумеется.
Вы сами, когда слушаете, воздержитесь пока что от критических замечаний, не пытайтесь анализировать услышанное — в противном случае рискуете сбиться с восприятия и пропустить, возможно, самое важное. Словом, не отвлекайтесь. Но совсем уж молчать удобно и уместно далеко не всегда. Вот тут-то на помощь и придут наши излюбленные поддакивания и «агаканья», то есть коротенькие словечки, которые в силу их нейтрально-одобрительного характера никак не могут помешать монологу. Для разнообразия можете кивать время от времени головой, неплохо и реагировать с помощью мимики — если имеет место визуальный контакт, а не телефонный.
Пассивное слушание не так широко используется, как активное, но иногда оно бывает просто необходимым. Что же это за ситуации?
Представьте себе заседание правления дачного кооператива, участники которого ополчились, скажем, против бухгалтера. Пока все выступали, меча в него гром и молнии, он, бедный, сидел себе тихонько в уголочке и не имел возможности высказаться. Но внутри у него всё бурлило от невозможности выступить, доказать свою правоту или хотя бы снять несправедливые обвинения.
Несколько раз бедняга просил слова, но ему отказывали, потому что не все ещё претензии высказаны. В скобках заметим, что собрались интеллигентные, образованные люди, обладающие навыками общения и, в частности, полемики. То есть они не устраивали базар и словесную перепалку, как это часто бывает, и, тем более, не оскорбляли «виновника». Но вот, наконец, пришёл и его черёд.
Вот тут-то и уместно пассивное слушание. Любая реплика, любое критическое замечание сейчас способно вывести человека из себя. И такая ситуация может сложиться не только в коллективе, объединённом общей идеей, но и в семье, и между друзьями…
Видя перед собой явно чем-то расстроенного человека или, напротив, сияющего от радости, готового поделиться с другими, то же самое — дайте ему высказаться. Можно разве что слегка побудить его к рассказу, чтобы человек не подумал, что он вам неинтересен. Фразы должны быть примерно такими: «Что у вас стряслось?», «О-о, я вижу, у вас большая радость?», но на этом свою роль считайте на данный момент законченной. Увидев ваше дружелюбие и желание выслушать, он сам охотно начнёт делиться новостями.
Часто ситуация недопонимания, недоверия и боязни быть неправильно понятым возникает между старшим по положению или возрасту и младшим. Далеко не все мы довольны стилем руководства вышестоящих лиц, но из нежелания потерять место или просто из деликатности не решаемся открыто высказать свои претензии. Грамотный руководитель должен на время отбросить свои амбиции, набраться терпения и выслушать подчинённого, не перебивая, а лишь слегка направляя его монолог.
То же самое относится и к отцу, матери и другим старшим родственникам, которые после взбучки неразумному дитяти должны всё же несколько успокоиться и предоставить ему слово. В таких случаях трудно, конечно, сохранить хладнокровие и объективность, но всё же попридержите свои эмоции — вы старше, вы мудрее, поэтому приложите все усилия, чтобы не наломать дров и не погасить искорку доверия между собой и ребёнком. Если это удастся — ваши усилия окупятся в дальнейшем сторицей!
В вышеприведённых случаях пассивное слушание — единственно верный вариант. Но бывает, что оно не только неуместно, но и мешает вам как слушателю, вызывая дискомфорт и раздражение. Встречались ли вам люди, которых мёдом не корми, а только дай поговорить? Они без умолку вещают и в транспорте, и в сбербанке, и на работе, ну и, само собой, у себя дома? Конечно, мы ведём речь не о душевнобольных наших согражданах, к которым мы, безусловно, испытываем сочувствие — просто об обычных людях, скорее всего, изнемогающих от одиночества и вакуума общения.
Им только и надо, чтобы слушатели молча ловили на лету каждое их слово или хотя бы не перебивали. А вы, страдалец, вынуждены слушать эту пустую, беспредметную болтовню, особенно, если это ваш знакомый или, что ещё хуже, родственник. Вначале вы, как и подобает приличному, деликатному и вежливому гражданину, пытаетесь слушать и адекватно реагировать! Но после такого «позитивного» общения вы чувствуете себя, как выжатый лимон! Дабы не входить в конфликт со своими этическими нормами и не подвергать риску здоровье, просто извинитесь, сославшись на срочные дела или плохое самочувствие, и… удалитесь от навязчивого собеседника.
Не исключен и такой вариант. В меру говорливый, то есть вполне нормальный собеседник несёт такую чушь, что, как говорится, уши вянут от его речей. Так что же — безропотно внимать, изредка поддакивая? Полноте, отбросьте лицемерие и прямо так и скажите, что совершенно не согласны с ним!
Если вы будете идти по неправильному пути — поддакивать, демонстрировать знаки одобрения, то только укрепите его в сознании своей правоты и значимости. Лучше уж сразу высказать своё несогласие по ряду позиций — это и честнее, и правильнее с точки зрения грамотного общения.
Татьяна Поленова
