Если вы были в отношениях больше полугода (а именно столько времени должно пройти, чтобы вернуться в реальность!), вам знакомо это чувство: новизна прошла, розовые очки разбиты, а рядом с вами имеющий массу недостатков, обидчивый и далеко не идеальный партнёр
Добро пожаловать в реальную жизнь!
Мы биологически запрограммированы на связь с себе подобными. Эта тяга настолько сильна, что заставляет цепляться за отношения с теми, кто заведомо нам не подходит. Вы начинаете роман, принимая желаемое за действительное, и раздражаетесь, когда другой человек «не хочет» вписаться в придуманный вами сценарий. Вы злитесь на себя за то, что постоянно выбираете «не тех» людей.
В любых отношениях, независимо от того, кто рядом с вами, есть один общий знаменатель — это вы. И глубинные проблемы, от страха быть брошенным до стремления контролировать партнёра, продолжают влиять на ваши отношения, пока вы не найдёте мужество справиться с ними.
Когда медовый месяц заканчивается, и отношения входят в привычное русло, у вас появляется чувство монотонности и скуки, желание новых впечатлений, сомнения в выборе партнёра, раздражение его привычками, поведением и образом мыслей.
Большинство пар сталкиваются с подобными трудностями. Но если каждый ваш роман заканчивается обидой, скукой или разочарованием, ищите причины в себе. Вот пять наиболее распространённых ситуаций.
1 Вы любите новизну и азарт
«Казановы» обожают состояние влюблённости. Они получают прилив эндорфинов, если захвачены страстью, и ощущают себя истощёнными и пустыми, когда первоначальное очарование проходит. Склонны менять партнёров как перчатки и часто заводят несколько романов одновременно.
Есть и платонический вариант «вечно влюблённого типа»: такие люди подтверждают чувство собственной ценности и безопасности, безнадёжно увлекаясь теми, кто находится вне досягаемости — известными актёрами, политиками и прочими знаменитостями.
Когда отношения входят в привычную колею, а первоначальное влечение и страсть начинают угасать, такие люди становятся беспокойными. Они начинают активно саботировать отношения или придумывать причины, почему их пора закончить. Никогда не довольны браком и всегда ищут «лучший» вариант на стороне.
Признайте, что вы не идеальны и никогда не станете идеальным
Неумеренный аппетит к новизне формируется в результате хаотичного и нестабильного детства. «Казановы» часто являются детьми разведённых родителей, они постоянно переезжали, меняя семью или место жительства. В определённый момент хаос, возбуждение и вспышки адреналина становятся для них нормой — точкой отсчёта, по сравнению с которой обычная жизнь воспринимается как скучная.
Скука — распространённый триггер в формировании зависимости от алкоголя, наркотиков и секса. В данном случае скука — это неспособность оставаться наедине с собой. Стабильная жизнь кажется скучной и монотонной, поэтому «Казановы» ищут вдохновения в хаосе и переменах.
Если вам быстро надоедают отношения, перестаньте искать. Ваш аппетит к возбуждению и новизне ненасытен. Вы не встретите «рыцаря на белом коне» или «прекрасную принцессу», а лишь разрушите свою жизнь из-за плохого контроля за импульсами и жажды новых, более ярких стимулов.
2 Вы считаете, что не созданы для брака
Чем чаще вы говорите себе, что не годитесь для семейной жизни, тем больше верите, что это правда. Сказать: «Я не умею жить вместе с кем-то» то же самое, что признать: «У меня есть проблемы, с которыми я не хочу иметь дело, поэтому я лучше буду называть себя плохим».
Спросите себя, когда вы начали чувствовать, что брак не для вас? После того, как ваш последний роман закончился разрывом? Вы чувствовали себя обиженным или отверженным? Может быть, вы наблюдали развод родителей и убедили себя, что все отношения неизбежно заканчиваются провалом, поэтому не стоит и пытаться?
Если вы были в долгосрочных отношениях, а супруг изменил вам, вы можете поклясться, что никто больше не обманет ваше доверие и не заставит ощутить себя уязвимым. Переживания предательства и отвержения очень сильны. Они заставляют сомневаться в себе и могут разрушить самооценку.
Люди, которые пострадали от неудачных отношений в прошлом, не подпускают к себе слишком близко. Они часто выбирают роль «Навеки один» или «Больше никакой любви».
Время лечит не все раны. Проходят месяцы и даже годы, но старые травмы продолжают влиять на ваши отношения. Это не значит, что вы «плохой» или обречены на одиночество. У вас просто остались неразрешённые проблемы из прошлого. Найдите способ выразить и проработать невысказанную боль.
3 Вы не уверены в себе
Люди, которым не хватает уверенности в себе, часто терпят крах в отношениях. Они признают любовь, только если считают, что заслужили её. Если в глубине души вы не верите, что достойны стабильных отношений, вы неосознанно (или намеренно) будете их саботировать. Это верно для любви, карьеры и любой области жизни, где вы не чувствуете себя уверенно.
На начальном этапе вы верите в искренность партнёра. «Он ещё не знает меня по-настоящему», «Посмотрим, что она запоёт, когда пообщается со мной подольше», — думаете вы. Когда новизна проходит, и вы чувствуете, что пришло время показать своё подлинное «Я», возникает страх. Вы спрашиваете себя: «Почему он всё ещё со мной?»
Оттолкнув партнёра, вы лишь оправдаете токсичное убеждение в том, что вы никчёмный, непривлекательный или просто недостаточно хороший человек. Наша склонность к саморазрушению всегда служит какой-то цели. Например, цели доказать себе, что наше негативное представление о себе на самом деле верное, и мы обречены умереть в одиночестве.
Ваша задача — не искать идеального партнёра. Не старайтесь изменить себя, чтобы соответствовать вкусам другого человека. Новая одежда, причёска или макияж не помогут. Настоящая цель — заглянуть внутрь себя и определить, что мешает вам стать по-настоящему близкими людьми. Это могут быть ваши детские травмы или глубинное убеждение в собственной никчёмности. Возможно, развод заставил вас отгородиться от мира. Но любые барьеры можно преодолеть.
4 Вас одолевают навязчивые сомнения
Такие люди боятся, что партнёр оставит их, и поэтому стараются сделать это первыми. Они постоянно думают: «Что, если я потеряю его?», «Что, если она бросит меня?», «А если с ним случится что-то ужасное?», «А если она узнает, кто я на самом деле, и ей это не понравится?».
Мы всегда находим то, что ищем. Если вы озабочены поиском доказательств, что партнёр потерял к вам интерес и скоро бросит вас, так и произойдёт.
Навязчивые размышления контрпродуктивны. Они приводят к отчуждению, заставляя вас чувствовать себя изолированным и одиноким. Если вы не будете замечать, оспаривать и прорабатывать катастрофические сценарии, они обязательно проявятся в нездоровом поведении.
5 Вы слишком зависимы
Зависимые люди готовы принести в жертву частичку себя — свои уникальные черты и качества, лишь бы угодить партнёру. Они начинают по-другому одеваться, говорить, думать и чувствовать — так, как хочет супруг. Они «любят» другого человека так сильно, что растворяются в нём. Медовый месяц проходит, а индивидуальность стирается навсегда.
Став частью супруга, они чувствуют, что потеряют себя или даже умрут, если он уйдёт. Либо впадают в другую крайность, начиная контролировать каждый шаг партнёра. Обычно два типа созависимых людей притягивают друг друга. Пассивный и адаптивный «Я стану таким, как ты хочешь» вступает в брак с контролирующим и манипулятивным «Вот каким ты должен быть!». Так формируется созависимость, причём необязательно быть альфа-самцом, чтобы занять позицию сверху. Часто в роли манипулятивных контролёров выступают женщины.
Черты созависимости свойственны многим, поскольку мы запрограммированы на связь с другими. Но во фразе: «Ты моя вторая половинка» нет ничего романтичного. На самом деле это способ сказать: «Я только половина человека без тебя». Разве вы хотите этого?
* * *
Признайте, что вы не идеальны и никогда не станете идеальным. Определите, что мешает вам построить здоровые отношения. Перестаньте зацикливаться на том, что другие не соответствуют вашим стандартам. Разберитесь со своими внутренними демонами, не причиняя боли окружающим.
Проработайте свои травмы или детские переживания с тем, кому вы доверяете, или обратитесь за помощью к психотерапевту. Деньги, которые вы потратите на психотерапию, станут инвестицией в качество вашей жизни.
Обращение за помощью не означает, что вы сумасшедший. Вы не сломлены и не безнадёжны. Даже если у вас сложился токсичный шаблон поведения, не означает, что он сохранится навсегда. Вы можете измениться. И заслуживаете быть любимым!
Настасья Муравьёва
