«Милые бранятся — только тешатся», «Семья без ссор что суп без соли», «Ссорьтесь, деритесь, а спать вместе ложитесь». В общем, народная мудрость считает: ссориться всё-таки нужно и даже полезно. И психологи с этим согласны. Говорят, у пар, которые открыто выясняют отношения, связь намного крепче и прочнее
Иногда и «худой мир» необходим
Но ведь также говорят и о том, что худой мир лучше доброй ссоры. В пику одной народной мудрости стоит привести другую. Надо отметить, что и худой мир иногда необходим. Для яркости примера лучше взять отношения не «мужчина — женщина», а, допустим, «свекровь — невестка». Вот вы с невесткой, мягко говоря, друг от друга не в восторге. Но радость так радость — живёте, к счастью, отдельно, видитесь нечасто. Ну и скажите, зачем вам друг с другом враждовать? Куда лучше во время редких встреч и визитов общаться в рамках цивилизованных. И нервы целы, и семьями «дружите». В этом и состоит «худой мир».
Однако с действительно близкими людьми такой номер не пройдёт. Представьте, что отношения между вами — это лодка. Естественно, не всегда она будет скользить по зеркальной спокойной глади. В длинном путешествии, имя которому «отношения», вашу лодку будут подстерегать пороги и камни, подводные течения и мели, бури и ненастье — так поэтично можно назвать ссоры и конфликты. Потому что они просто неизбежны. Это связано прежде всего с чувствами. Ведь чем человек для нас дороже, чем больше нашей души ему отдано, тем больше требований мы к нему предъявляем и тем больше от него ждём. «А если не предъявляем? — спросите вы. — Вот прямо всё-всё устраивает — и точка». И такое бывает. Чудеса случаются, обыкновенная палка и раз в год стреляет. Тем не менее, такая «тишь да благодать» — серьёзный повод насторожиться, если честно.
Ссоры дают такую прекрасную возможность — высказать всё, что наболело, и реально поработать над собой
Вот, например, такой случай. Есть пара. Он — человек-конфликт, ни с кем под одной крышей дольше двух-трёх месяцев не уживался. Да и то правда, выдержит такой невыносимый характер разве что ангел. И вдруг встретил этот товарищ девушку «полумесяцем бровь». «Тиха» как «украинская ночь», никаких вам выяснений отношений, выноса мозга, претензий и упрёков. Не пришёл ночевать? Хорошо. Пришёл? Тоже неплохо. Задержался с друзьями? Да ради Бога. Так в благости прошёл целый год, товарищ нарадоваться не мог. Пока не узнал случайно, что его фея успешно скрывала от него бурный и страстный роман с другим.
Не хотелось барышне самой снимать квартиру, деньги за неё платить из своего кармана. А тут, пожалуйста, как в басне, «готов и стол, и дом». Совершенно бесплатно, заметьте. Поэтому было ей глубоко фиолетово, где «любимый» задерживается, по каким причинам. Что его волнует, тревожит и где у него болит. Порой такая бесконфликтность и полное отсутствие ссор ярко свидетельствует о том, что человеку вы безразличны, он к вам не испытывает абсолютно ничего. Кроме, пожалуй, определённых меркантильных интересов. Пока он у вас, скажем так, «на передержке». А потом случайный пассажир сойдёт с поезда и фамилии вашей не вспомнит.
Давайте разбираться
Людей во всех смыслах посторонних мы никогда не попрекаем «ты должен». А вот любимых — постоянно. Они должны улавливать наше настроение. Проявлять заботу. Ценить. Понимать с полуслова. И если вдруг нарушаются определённые порядки, им об этом немедленно сообщают, устраивая скандал.
Отсюда…
Первый плюс ссоры. Он очерчивает границы дозволенного
Что делает пограничник, увидев, что супостат подошёл к границам опасно близко? Правильно, строго предупреждает: «Стой, стрелять буду». Конечно, муж не супостат, да и жена не враг, но вполне могут ими стать, если систематически будут нарушать границы дозволенного.
Например, приходить домой под утро, прогуливать зарплату или игнорировать требования сварить борщ и содержать очаг в чистоте и порядке. Ну и так далее, в каждом монастыре свой «устав». Ссоры — это своего рода «предупреждение пограничника».
Второй плюс ссоры. Он позволяет выплеснуть негатив
Совместное проживание подразумевает постоянное присутствие вокруг мелочей, которые раздражают и выводят из себя. Начиная от пресловутого незакрученного тюбика с зубной пастой и заканчивая неопущенной крышкой унитаза. И даже если мы не замечаем крошечных минусов, раздражение внутри всё равно накапливается.
Ссора же не даёт закипающему чайнику взлететь на воздух. Все психологи как один твердят: избавляйтесь от негатива всеми доступными способами и средствами: медитируйте, читайте умные книги, смотрите добрые фильмы, танцуйте сальсу и ссорьтесь, наконец. Но исключительно для душевного здоровья.
Третий плюс. Просто фантастический секс после ссоры
Да, да, как в бородатом анекдоте:
— Как вы умудрились сломать два дивана?
— Мы ссорились.
— А второй?
— Мы мирились.
Ссора по сути своей — действие агрессивное, обладающее способностью усиливать сексуальную энергию. Поэтому примирительный секс после — это нечто. Вот что говорит Ирина (28 лет): «Всё плохое, раздражающее, что беспокоило и злило, вдруг вас покинуло. Высвободилась чистая энергия без всяких грязных примесей. Прямо как ракетное топливо. А дальше космос… Осознание того, что несмотря на недостатки в «комплектации» мы всё ещё любим друг друга, придаёт особый вкус. В общем, ссора стоит того».
Четвёртый плюс ссоры. Ты мне доверяешь?
Вы удивитесь, но ссоры между супругами или партнёрами — показатель их доверия друг к другу. Потому что по-настоящему близкий человек, несмотря на все высказанные претензии, обоснованные или нет (это уже другой вопрос), не перестаёт вас любить, ценить и уважать. А не бежит сразу с вами разводиться.
Собственно, что хочется этим сказать? Если вы почему-то боитесь ссориться с супругом («Скажу ему, что мне не нравится, как он строит глазки официанткам, а он обидится»), то дело плохо. Значит, нет доверия в вашей ячейке общества.
Часто в разговорах дам и барышень можно услышать: «Ссориться с ним себе дороже, боюсь, рухнет всё, что с таким трудом построено». Помилуйте, да если фундамент крепок, трясите его по любой шкале Рихтера — устоит и выдержит. В общем, проблемы, если таковые имеются, замалчивать не стоит, лучше уж откровенно обсудить. Боясь или стыдясь проявления своих чувств, эмоций, опасаясь начистоту высказывать свои мысли, пара теряет самое ценное в отношениях — доверие.
Пятый плюс ссоры. Возможность высказаться
«Люся, что я сделал не так?» А в ответ тишина. «Люся, я молоко в холодильник не на ту полку поставил?» И снова красноречивое молчание. «Тебе надеть нечего?» — «А-а, я понял, понял! Твой шампунь колпачком вниз перевернул?» — « Догадался, наконец», — соизволит слово молвить супруга.
Эта сценка из комедийного шоу на самом деле раскрывает, пожалуй, одну из главных иллюзий семейной жизни или партнёрских отношений. Мы уверены, что наша вторая половинка умеет читать наши мысли или просто чувствует, если назревает конфликт. Ведь это же так очевидно! У меня же на лбу написано: «Мне нужны сапоги» или «Ну обними же меня поскорее, мне так не хватает твоего тепла». Это далеко не так.
Во время ссоры люди узнают много полезного: что не только у них есть обиды и претензии, но и у другой стороны тоже имеется что сказать. И они начинают понимать, что тоже неидеальны, но их тоже терпят. Понимание этого делает нас ближе и терпимее к недостаткам других.
И опять про любовь
Любовь — «не вздохи на скамейке и не прогулки при луне», как метко выразился поэт. Это ещё и труд. Осознанный. Кропотливый. Труд двоих. Без взаимного уважения и желания стать лучше выстроить здоровые гармоничные отношения невозможно.
Ссоры дают такую прекрасную возможность — высказать всё, что наболело, и реально поработать над собой. Стать добрее. Или заботливее. Внимательнее. Ласковее. Домовитее. Научиться печь пироги. Прибивать полки. Список можно продолжить.
И помните: измениться ради близкого человека — не слабость, не уступка. Это проявление силы, благородства и, конечно, любви. Если ссоры не приводят к счастливому финалу, кто-то из двоих просто не захотел стараться.
Надо ли сожалеть о таких отношениях?!
Марта Прелесная
